Frecuencia Crítica

SIGA LEYENDO, ESTO ES MUY DIVERTIDO. Qué ha ocurrido? : Fc escribe un artículo relativamente ofensivo contra un plagio perpetrado por una marioneta de las discográficas (Ex OT) como Bustamante. A continuación llega un ejército de más marionetas uniformemente irracionales a verter insultos, con algunas excepciones de comentarios que responden más o menos lógicamente al post original.
Los comentarios de los bustifans NO TIENEN DESPERDICIO, son de gran valor antropológico , frases como “Plagio?? a bustamante, no le hace falta hacer nada de eso, o crees que le hace falta?? que equivocado estas.” pasarán a la historia blogueril.

NOTA: Antes de que os lanzéis tened en cuenta estas aclaraciones (de todas formas bajo hay un comentario nuestro más extenso):
ANTETODO, LEED NUESTROS COMENTARIOS MÁS ABAJO, como decimos, las realidades son complejas, y vosotros no estáis dispuestos a verla, de modo que establecer una comunicación satisfactoria es imposible y os limitáis a soltar barbaridades sin ton ni son. de esos 40 comentarios, sólo unos 5 o 6 se pueden considerar dignos de ser leídos.
-La mayoría (la mayoría) de los insultos de más abajo son RIDÍCULOS y carentes de sentido, lo cual nos hace pensar en el nivel intelectual de quienes no tienen nada mejor que hacer que venir a NUESTRA página web a molestar.Próximamente realizaremos un concurso con las mejores frases, pero no os molestéis ya tenemos material suficiente, es insuperable.
-En esta página exponemos NUESTRAS opiniones y no intentamos hacérselas tragar a nadie.
-Lo de la imitación, plagio o como se quiera llamar es EVIDENTE.
-Por favor no vengáis a INSULTARNOS, si no os gusta loq ue decimos nos lo decís todo lo ácidamente que queráis pero insultar por insultar es ridículo, y violento.
-Si queréis dejar más come ntarios, al correo electrónico, de momento damos el tema por zanjado ya, visto lo visto tras 40 comentarios dudo que tengáis nada más que aportar.Disculpen las molestias.
Un saludo y gracias.

Nos hemos equivocado, las empresas de música sí saben de música, el problema es su forma de utilizarla.
Estábamos nosotros tan encantados tratando de mejorar (si cabe) esta web cuando nos hemos encontrado de repente con un terrible suceso, una visión espeluznante de lo que supone el asesinato de mitos musicales que tanto bien han hecho a la humanidad.

Probablemente, ustedes ya conocerán al genio Jeff Buckley, cuya obra maestra “Grace” ha llenado de gloria los golosos oídos de sibaritas musicales que saben apreciar la calidad.
Este señor, murió accidentalmente en el Mississipi mientras se bañaba allá por el 1997 , muy a pesar nuestro.
Pues bien, la tumba del genio ha sido profanada (y no solo por ser nombrado en una de las peores películas del siglo, Niñera a la fuerza) si no por ser despiadadamente plagiado por uno de los cantantes más vomitivos, poco originales, gilipollas, grotestos, irritantes, prepotentes del panorama musical español actual, uno de los engendros más aberrantes del odioso Operación Triunfo, el gallo cantador, el adolescente paleta y pseudosapo llamado David Bustamante.
Aunque no por él directamente, el muy inútil no tiene ni puñetera idea de quien es ese gran genio llamado Jeff Buckley.
Más bien, los que tuvieron la gran idea de copiar hasta el más mínimo detalle de la portada del Grace fueron dos individuos que tienen la misma imaginación que Ana Obregón imitándose a sí misma, un tal Miguel Navarro y una tal Vanessa, de la que no podemos ver, desgraciadamente el apellido (y suerte que tiene).

Estos dos señores, o quizá la empresa, quisieron comparar al aberrante engendro del programita de los cojones con Jeff Buckley y para hacerlo, han plagiado descaradamente la portada del disco del gran genio de California , portada que no es insignificante para los fans, esa portada significa toda una época, toda una imagen y todo recuerdo de Buckley, tiene un valor sentimental.
Semejante plagio merece que abran en canal a todo el que se ha implicado en semejante atentado contra la calidad musical, de la que el mierda de Bustamante carece.

Desde Frecuencia Crítica, denunciamos semejante aberración, aunque conocemos que el plagio no se incluye en la portada de la porquería de disco que este gilipollas en potencia ha sacado, si no que se encuentra en el interior del disco, consideramos que semejante copia descarada no merece ser pasado por alto, por mucho dinero que el subnormal este le aporte a la Sgae.

A continuación les mostramos el plagio y les dejamos el teléfono de la compañía al que pueden llamar para quejarse, putear y decir lo que les plazca.

Teléfono de la compañía: 932531877

(Nos hemos enterado de esta noticia gracias a Yonkis.com, en concreto en este link)

Algunas veces los sueños se hacen realidad.
Incluso para los reporteros tan experimentados como los que integramos Frecuencia Crítica tener la oportunidad de entrevistar auténticos mitos de la música hace que nos tiemblen las piernas y nos entren ganas de comer compulsivamente todo tipo de pastelitos y golosinas.
Comprenderán entonces nuestro goce y nerviosismo al tener al otro lado del teléfono a tres de los integrantes del mejor grupo de los últimos 200 años, el grupo revelación Q-3. A continuación les presentamos el texto íntegro de la entrevista (teníamos la intención de ofrecerles una grabación de la entrevista vía radio blog, pero en lugar de llevarnos la grabadora, nos confundimos y nos llevamos la tostadora):

Frecuencia Crítica (FC): Buenas tardes, es un honor para nosotros poder acceder a unos minutos de vuestro valioso tiempo. Muchas gracias.
Q-3: Estamos encantados de ser entrevistados por Frecuencia Crítica, la única web que no valora la música en euros.
FC: ¿Quiénes sois q-3?
Q-3: Q-3 somos este, aquel, yo y otros cinco más que ahora mismo deben estar mutando en el corte inglés de Bollullos del Condando donde intentan firmar discos. Como somos muchos, nos hemos dividido para hacer la promoción, ellos allí y nosotros aquí, en Brazatortas.
FC: ¿Cinco? ¿Hay más de siete?
Q-3: Sí, nos reproducimos por esporas, de vez en cuando mutamos y una parte de nuestro cuerpo se convierte en un nuevo ser. Hemos añadido a un nuevo miembro al grupo que se ocupa, entre otras cosas, del diseño gráfico y especialmente de la gastronomía.
FC: ¿Cómo surgió la idea de formar el grupo?
Q-3: Estábamos viendo a Urdaci en la tele hablando sobre los chicos de operación triunfo y uno de nosotros, concretamente X3 le tiró el dvd de lost in translation que impactó en las gafas del Urdaci y se jodió la tele. Nos quedamos sin tele y empezamos a mutar, a mi me salió un sabañón en el pito, a X4 le salió un pezón en la espalda… etc etc. Entonces decidimos por unanimidad, crear un grupo musical y empezamos a componer.
FC: Vuestras composiciones giran en torno a los temas más diversos desde la impresionante fragilidad y sensibilidad de “Me quiero y me gusta como soy” hasta la fuerza y dureza de “La Cabina inaccesible”. La gente os admira por vuestra gran versatilidad, ¿cómo conseguís esa gran variedad musical temática, concienciada, social y al mismo tiempo mantener unos niveles de calidad grandiosos?
Q-3: Es fácil, nos levantamos por la mañana y nos comemos un bocadillo de mortadela, empezamos a beber sobre las 10:00 más o menos y cuando nos queremos dar cuenta ya hemos compuesto una canción. En realidad, para nosotros es tan sencillo como hacer churros (X8 los hace deliciosos).
FC: Pero según tenemos entendido, no habéis adquirido ningún conocimiento musical vía cursos del ccc o similares.
Q-3: No, hemos sido inspirados por la gracia divina. Las ideas penetran en nuestro cerebro a borbotones y somos capaces de plasmarlas con los ojos vendados y sin ver qué notas estamos tocando.
FC: Se rumorea por ahí que estáis grabando nuevo material en la gran manzana de Nueva York…
Q-3: No, te confundes, estamos grabando en la gran naranja de Palma del Río, X5 tiene alergia a las manzanas.
FC: ¿Un nuevo disco?
Q-3: Sí, estamos preparando un nuevo disco que será totalmente diferente al bakala mutante.
FC: Pero la promoción del bakala mutante acaba de empezar, ni siquiera habeis hecho gira aún…
Q-3: Sí, sí, la promoción sigue adelante, pero nuestra inteligencia superior nos permite llevar varias cosas a la vez, grabar discos… comprar en el carrefour… Respecto a los futuros conciertos, tenemos pensado una gira mundial sorpresa en el que no avisaremos donde actuamos, ni la hora, ni el precio (si es que lo hay) solo la ciudad.
FC: ¿Y como se va enterar la gente?
Q-3: Pues como vamos a construir una web (un grupo de nuestra grandeza e importancia ya lo necesita) iremos poniendo pistas y adivinanzas que los fans deberán acertar para saber donde ir a vernos en directo. Por ejemplo, el primer concierto será en una ciudad donde los cruces parecen mierdas.
FC ¿Y en qué capital mundial es?
Q-3: Ahhhh, sorpresa, solo lo sabe X1, si no se pasa de cruce.
FC: Tenemos entendido que X8 es vegetariano y os da muchos problemas a la hora de comer…
Q-3: No, no, X8 no es vegetariano, X8 solo comerá verdura cuando el pasto se coma a las vacas y no al revés. Además acaba de inaugurar un insólito restaurante autoservicio denominado “Cómete a ti mismo”, en el que solo se puede comer carne.
FC: Se suponía que ibais a ir al Fib…
Q-3: Eso era cosa de X6 y X2, que no se pierden ni una, pero nosotros tres nos negamos en rotundo, preferimos ser mutantes que explotados, el fib no se merece nuestra presencia, somos demasiado valiosos. Aparte, en Benicàssim hay muchos gatos, y X5 tiene una obsesión demasiado grande y seguro que se empeña en tocarlos a todos y no llegamos al concierto.
FC: ¿Qué podremos encontrar en el nuevo disco?
Q-3 – El disco se llamará “Desnudos de esquimal” seguramente y contendrá, como el Bakala Mutante, mucha variedad de canciones, diversos estilos y letras muy elaboradas. Los 10.000 primeros cd’s vendidos llevarán de regalo un condón masclet (diseñado por X2) con pegamento y prótesis incluidas.
FC: Se rumorea que vais a ser los teloneros del concierto que darán Noe and the canoa’s en homenaje a su primer y último disco, “Cuatro gotas, esto son cuatro gotas”.
Q-3: Sí, es cierto, pero respetando nuestra manera de actuar, ellos tampoco dirán el lugar, ni la hora en que se celebrarán los conciertos, solo sabemos que se celebrarán en Alhóndiga y Barcelona. Estamos encantados de telonear a Noe and the canoa’s, una leyenda de la música
FC: Bueno, os deseamos que la gira sea un completo éxito, aunque estamos seguros y esperamos impacientes la salida del nuevo disco.
Q-3: Muchas gracias, os tendremos informados.

Frecuencia Crítica sigue una tendencia marcadamente liberal salvo ciertos tradicionalismos que conservamos fervientemente (tales como peregrinar a la casa de Tom Waits dos veces al año, meternos con Oasis cinco veces al día o hacer reverencias por Q-3 mirando al símbolo).
Dentro de nuestras creencias, hasta el dia de hoy, se encontraba la completa seguridad de que los curas eran unos seres vestidos de negro que las únicas manifestaciones a las que acudían era cuando paseaban al muñeco de turno por el pueblo más arcaico entre cientos de feligresas vírgenes que le imploran al santo encontrar un novio que les quite la tontería de debajo.
Pero hete aquí que ¡¡oh sorpresa!! los curas poseen nuevas armas de destrucción social masiva, han cambiado al santo por la pancarta. Las feligresas ya no vitorean al muñeco; ahora vitorean consignas que ni siquiera entienden contra los “destructores de la familia” (léase esto con voz de ultratumba a lo Darth Vader). Consignas tan inteligentes como usar a un niño con una pancarta que dice “Quiero un papá y una mamá” (las tildes los hemos puesto nosotros porque su media neurona no llega a saber ni qué es una tilde) o “Una mamá no lleva barba” (que le pregunten a Isabel Pantoja cuando adoptó a su hija…).
Pues señores, Frecuencia Crítica ha diseñado sus propias consignas para el magno acontecimiento que tendrá lugar mañana en el que ustedes podrán disfrutar de la compañía de peperos (excluyendo a, por ejemplo, Rita Barberá que alega problemas de agenda pero que en realidad no va porque es más homosexual que Paco Clavel liado con Boris Izaguirre) curas reprimidos con ganas de tatuarse a winnie de the pooh en el pito (imitando a su ídolo Michael Jackson que tantos niños ha tocado en su vida) entre los que se encontrará el más maravilloso de los cardenales de este país, Don Rouco Varela (por cierto, el presidente de la conferencia episcopal, Blazquez, no acudirá a la manifestación).

Estas son nuestras consignas preparadas especialmente para la ocasión; repitan con nosotros:

“Orgías eclesiásticas, libres y televisadas YA”.

“Dios es uno y trino, pero me toca el pepino”.

“Curas y peperos tampoco son heteros”.

“Menos mandamientos y más tocamientos”.

“Peras y manzanas le tocan el higo a Ana”.

“Ansar y Bush en la casa blanca NO jugaban al mus”.

Con estas consignas tendrán ustedes éxito al boicotear la estúpida manifestación peperaeclesiástica de mañana.
Que dios reparta suerte (y condones)