Frecuencia Crítica

Como sabemos, en los finales de las pelis de terror, el malo siempre sale de la nada en el último segundo para tirar de la coleta a la chica americana que besuqueaba con cara de idiota a su novio quarterback con menos cerebro que un bakala lobotómico. La vida es así…todos sabemos que los bichos malos nunca mueren, y aunque pensemos que han sido enterrados a kilómetros bajo tierra, tienen la asombrosa cualidad de regenerarse, mutar y convertirse en alguna criatura más espantosa todavía. Alien, Jason, Freddy, Godzilla, Mª Teresa Campos…todos estos engendros siempre vuelven de la basura en la que andan metidos para succionar nuestros cerebros con nuevas y vomitivas aventuras. Debe ser eso que llaman la teoría del eterno retorno, pero en cutre.

Toda esta sucesión de chorradas pseudo-filosóficas sin el menor sentido viene a cuento porque parecer ser que una nueva amenaza se cierne sobre el planeta, y esta vez no es Godzilla, ni siquiera la Campos….Telecinco se ha propuesto idiotizar un poquito más a la población (si ello es posible), y está dispuesta a recuperar el insufrible “Operación triunfo”; si, ese programa que llegaron a ver 15 millones de personas cuando Rosa de España soltaba sus gorgoritos pre-liposucción, y en el que medio país lloraba de alegría al contemplar el amor sincero y para siempre entre Bisbalito y la Chenoa. Qué bonito era todo…música, ilusión y amor todo en uno, enlatadito y listo para ser adquirido en las colas del supermercado, junto a los condones y las pilas alcalinas…

Después de unas cuantas secuelas aún más purulentas y viscosas, Telecinco pretende resucitar de nuevo al monstruito; no se sabe si se dará el gran batacazo o no, puesto que el público seguidor de este tipo de bodrios suele cambiar más de gustos que Paula Vázquez de tanga enseñachichi…pero lo que si está claro es que imprimirá el sello peculiar de la cadena, y del que tanto hace uso para otros productos; los chicos de Operación Triunfo aparecerán a las 6:45 de la mañana en sus hogares, compartiendo con ustedes el desayuno, y de ahí no los mueve ni la legión. Para empezar, el casting de hoy en Madrid ya ha sido noticia en telediarios, programas de debate, tertulias gritonas, etc; puestos a imaginar, ya vemos a los chicos de OT junto a Fernando Alonso, Ratzinger Z y cualquier pringaillo o pringailla viviente de fama efímera y carnal. De todas formas, y como Frecuencia critica pretende informar a sus lectores de todo aquello que pueda resultarles interesante, publicamos aquí la relación de fechas y ciudades en las que se realizará el casting del programa:

26/04/05 Madrid
29/04/05 Zaragoza
03/05/05 Santiago de Compostela
05/05/05 Valencia
09/05/05 Donostia
11/05/05 Málaga
17/05/05 Sevilla
21/05/05 Las Palmas de Gran Canaria
24/05/05 Barcelona

Les recomendamos acudan a las citas con prontitud; es mejor disponer de un buen lugar desde el que descojonarse de la cantidad de gilipollas que pululan por este país.

Hay contradicciones curiosas en esta vida que resultan como mínimo graciosas. Dejan que te rias de ellas y tal…
Pero las peores son las que intentan reirse de nosotros. Lástima que seamos demasiado inteligentes para permitírselo.
La contradicción llega de manos de nuestra amiga la SGAE, los supuestos “amigos de la cultura”, “amigos de los músicos”, aunque como nosotros somos inteligentes sabemos que en realidad son “amigos del dinero”.
Resulta que la SGAE ha presentado la memoria del 2004 y parece que las cuentas no salen de acuerdo con lo que ellos predican el resto del año. Porque según ellos, se están quedando pobres y por eso tienen que combatir la piratería y las descargas por internet y resulta que en el año 2004 han recaudado un 7% de beneficios más que en 2003.
El top manta ha bajado y las descargas por internet han subido nada más y nada menos que un 30%.
¿Cómo quedamos entonces? ¿Entonces las descargas por internet no es piratería? Por qué está visto que tienen beneficios…
Solo les voy a decir un dato significativo: 292′2 millones de Euros. Eso es lo que ha repartido la empresa a sus socios.
Por lo menos hoy no tendrán que dormir bajo un puente.

Señores, vayan ahorrando, porque Frecuencia Crítica prevee que dentro de aproximadamente unos meses, la situación económica individual va a descender un 70%.
Y esta vez, ni los ricos se libran.
Las recomendaciones que, humildemente, les voy a dar no son para que se las tomen al pie de la letra, aunque si lo hacen, tendrán la fortuna de no verse pidiendo miguitas de pan al vecino (separado por una línea de pedruscos) cuando vivan ustedes debajo de un puente (esto, por supuesto, si este espacio de terreno no se ve sometido a las especulaciones constructoras a las que nos hemos venido acostumbrando los últimos años), porque no podremos ni acceder a los pisos de 2 metros cuadrados (la gente aún no lo sabe, pero es el próximo proyecto de la ministra Trujillo).
Lo primero que deben hacer es darse de baja de su conexión a internet, es más, vendan su ordenador, porque dentro de poco le cobrarán por encender el monitor. Y no digo nada ya si encienden el power de la torre…
En segundo lugar, vendan los electrodomésticos (la tele el primero) porque solo por tener un cable enganchado a él (sin necesidad de estar enchufado a la corriente eléctrica) ya le cobrarán una cuota quincenal.
Las radios, minicadenas, mp3 y demás ni dibujados al carboncillo.

Ustedes se preguntarán a qué viene tanta tragedia.
No sé si conocen ustedes aquello llamado: “Cánon”. Viene a ser un sinónimo de la palabra “pagar” (esta les sonará más). Pues eso es lo que quiere el gobierno que hagamos, qué paguemos, pero que paguemos más de lo que debemos (que no es poco).
La música se muere, dice la SGAE llorando… me parece que no se muere por falta de compras (cantidad… de dinero, claro) si no por falta de calidad y de vergüenza, que no tienen ni una pizca.
Vergüenza me da a mi de ver el morro que tienen.
Nada, señores, si la cosa sigue así, dentro de un tiempo, tendremos que fraccionar nuestras palabras (sobretodo si son escritas en la red, como hago yo ahora), porque hasta las conjunciones nos la cobrarán a euro cada una.

Como corresponde al reconocido prestigio del que disfruta, Frecuencia Crítica ha sido el único medio internacional en tener acceso a entrevistar a uno de los personajes más admirados y al mismo tiempo vilipendiados del universo; sí, señoras y señores, niños y niñas, abominables fans y fauna diversa…con ustedes, y en rigurosa exclusiva, la entrevista que Frecuencia Crítica ha realizado desde la cárcel de máxima seguridad en la que cumple condena al indiscutible Rey del Pop…el otrora hombre de color y ahora más blanco que Nicole Kidman bañada en leche de burra…el ínclito Michael Jackson

Frecuencia Crítica (FC).- Buenas tardes, Michael
Michael Jackson (MJ).- ¿Quienes sois? (con vocecilla cutre de nunca haber matado una mosca)
FC.- Somos de Frecuencia Crítica, web musical dedicada a despotricar contra todo lo que se menea.
MJ.- Ah, he oído hablar de vosotros…sé que amáis mi música, como todo el mundo.
FC.- Antes de nada, Michael, queremos decirte que nos preocupamos por ti; nos gustaría saber como te encuentras aquí, encerrado entre estos barrotes, solo, desvalido, sin la compañía de tus niños, comiendo cucarachas para desayunar…o sea, hecho una puta mierda…¿cómo te sientes ante este panorama tan desolador, que incita a un pronto suicidio con la banda sonora del “Mèdulla” de Bjork de fondo?
MJ.-Oh, os agradezco vuestra preocupación…bien, me encuentro bien…es muy duro estar fuera de Neverland, y echo mucho de menos a los chicos, pero con el apoyo de mis fans, el de mis abogados y el de los millones de trillones de dólares de mi cuenta corriente superaré estos terribles momentos.
FC.- ¿Por qué crees que te declararon culpable?
MJ.- Soy inocente. Simplemente, me odian.
FC.-¿ Por qué te odian?
MJ.- Porque no pueden soportar que sea el más guapo, el más bueno, el que mejor baila, canta, caga, mea…me odian por ser el mejor.
FC.- La sentencia fue bastante polémica….50.000 años y un día de condena; diez minutos por corrupción de menores, y los restantes 50.000 años y pico por ser el hermano de una chica que enseñó un pecho de lejos en la televisión…
MJ.-¡Una injusticia!. Acepto que ser el hermano de una persona que ha cometido un crimen tan horrible merece ser castigado duramente…deberían haberme caído 50.000 años más por eso, pero ¿diez minutos por lo de los niños? Por favor, nada menos que diez minutos por una cosilla sin importancia, un quítame allá esas pajas…mis abogados han recurrido este punto de la sentencia y espero salir de aquí dentro de 49.999 años.
FC.-Has recibido el apoyo de importantes personalidades…
MJ- Sí, y estoy muy agradecido. Su Santidad el nuevo Papa Ratzinger Z declaró públicamente su apoyo a que me declarasen inocente de lo de los niños, aunque me dijo que lo de mi hermana era demasiado grave y que no me podía ayudar en eso…la Iglesia Católica Americana también me ha ofrecido su ayuda; sus sacerdotes se han ofrecido desinteresadamente a cuidarme a los críos mientras estoy aquí.
FC.-También recibiste una llamada de nuestro ex presidente, Jose Mª Aznar…
MJ.-Si, agradezco mucho el apoyo del Sr. Ánsar…fue tan amable conmigo..me dijo textualmente “ Mi apoyation yu in the tema of the niños. Vente with mi a Yorstaun”. También vino a verme David Bisbal, que me dijo “de verdad, esto es increíble, estoy supercontento”…creo que no sabia muy bien de que iba la cosa, pero se le veía tan mono con esos rizos…
FC.- Bueno, charlemos un poco de música, que es lo que le interesa a los lectores de Frecuencia Crítica…¿qué puedes contarnos de tu último trabajo, “Insatiable”?

MJ.-Estoy muy contento con el disco. Ha sido una gran experiencia para mi; me acerqué humildemente a Dios, y le comenté…”hey, Dios…¿puedes componer unas canciones para mi?” De la inspiración divina salieron un puñado de temas, aunque después de escucharlos detenidamente, me di cuenta de que yo podía hacerlo mucho mejor que Dios…al fin y al cabo, soy adorable, no lo olvidéis…
FC.-La portada de tu disco ha resultado bastante controvertida; tu foto vestido de Papá Noel con veinte niños desnudos danzando por ahí ha dado mucho que hablar…
MJ.- Es que hay muchas malas personas en el mundo…no entienden lo que yo quiero expresar con esa portada…quiero decir que soy como Papá Noel, insaciable a la hora de repartir mi amor entre todos los niños del mundo. No sé como puede haber gente tan perversa que puede pensar que puedo hacerles daño…¿ya no se acuerdan de “We are the world, we are the children?” En “Insatiable” se incluyen temas en los que muestro mi profundo amor por ellos, como “Desnúdate y vente a la camita”, “Me excita ese pijamita” o la versión infantil del “Let´s get it on” de Marvin Gaye…me irrita tanto que no me comprendan…
FC.- Se rumorea que ofreciste tu colaboración en el disco de debut del grupo que está rompiendo todos los moldes, Q-3…¿es verdad que Q-3 rechazaron tu aportación para “El bakala mutante”?
MJ.- Si, y no lo entiendo…creo que mi presencia le hubiera dado el toque de calidad al disco, pero los muy cabrones se negaron….yo pensaba introducir algunos de mis gemiditos en algún tema, y salir en algún video exhibiendo mis portentosas habilidades danzarinas…pero esos imbéciles de Q-3 en lugar de adorarme y darme las gracias por mi dadivoso ofrecimiento, me enviaron una carta donde me decían que “antes mutantes que
remendados”…desagradecidos….
FC.- Es normal…Q-3 son un grupo con un potencial enorme, mientras los lectores de Frecuencia Crítica han calificado tu disco como el peor de la historia de la humanidad, compartiendo honores con David Civera y bodrios similares…¿qué se siente al saber que tu disco ha sido peor valorado que el de Las Supremas de Móstoles?
(En este punto de la entrevista las facciones de Michael comienzan a desvelar un ligero estado de cabreo, si bien no se podría afirmar con exactitud debido al grado de acartonamiento del careto)
MJ.-Hum…¿me estáis diciendo que mi disco es malo?
FC.- Bueno, no es exactamente malo…es horripilante…aunque debes sentirte orgulloso, al menos has conseguido igualar el nivel de trabajos anteriores. No es fácil fabricar un bodrio detrás de otro como tú lo haces.
(El cabreo se acrecienta. Michael parece a punto de descomponerse en trocitos…casi se diría que las costuras de la cirugía empiezan a soltarse)
MJ.- ¿Qué? Habéis venido aquí a tocarme los cojones, ¿verdad?
FC.- Ni mucho menos, Michael. Somos una web de lo más seria; simplemente, nuestros lectores opinan que eres basura, y nosotros siempre estamos detrás de la noticia. Además, somos perfectos, y sabemos distinguir la calidad de otras bazofias intragables. Eres lo peor de lo peor, Michael.
MJ.- Noooo…soy el mejor…..el Rey…..todo el mundo lo sabe….
FC.- No, Michael, lo que todo el mundo sabe es que eres mierda…
MJ.- Nooooo!!!!!!….no me digáis eso, que empezaré con los tics y se me puede caer algun cachoooooo…!!!!!
FC.- Eres vomitivo..
MJ.- NOOOOOOO…AAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGHHHHHHHHH!!!!!!
FC.-Eres como una cagada pringosa de mamut en una tarde calurosa de verano…

MJ.-AAAAAARRRRRRRGGGGGGGGHHH!!!! ME DESINTEGROOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
(En ese momento Michael Jackson comienza a perder células por toda la celda….los cachitos remendados se esparcen por toda la habitación, mientras su cabeza comienza a dar vueltas y su boca expulsa todo tipo de espumarajos viscosos)
MJ.- SALID DE AQUIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, CABROOOOOOONEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSS!!!!!
FC:- Michael, Michael, una ultima cosa!!!!
MJ.- ¿QUEEEEEEEEEE?
FC. Una fotito para la entrevista!!!
Click!!

Ya echábamos de menos otro nuevo timo proveniente de las manos de la islandesa más “original” del planeta.
Lo “nuevo” e increíblemente innovador de la megaestrella polar es un doble dvd que contiene exactamente todos los contenidos que ha sacado por separado en los recientes meses. Impresionante.
Los medios de comunicación oficiales han publicado la noticia a bombo y platillo comentando con orgullo y pasión los “contenidos nunca vistos del último megadisco de la artista”. Entre todos ellos, podemos reseñar los vídeos de:
- Oceanía que todo el mundo pudo ver a través de la tele el día de la inaguración de los Juegos Olímpicos de Atenas, y que pudieron descargar a través de sus ordenadores.
- Who is it: El patético vídeo que grabó con un horrible vestido de cascabeles y perros. Lo nunca visto.
- Triumph of a heart: La canción es insoportable. El vídeo lo supera.
- Desired Constellation: Vídeo que se proyectó en los conciertos de la gira del 2003. Entre ellos el del Eclèctic festival de Valencia, donde actuó GRATIS y se vio GRATIS.
- Where is the line: Casi mejor no voy ni a intentar verlo.
- Triumph of a heart: Stories behind the Music Video: Como el vídeo no es lo suficientemente patético como para hacer que los fans huyan despavoridos hasta la más alta de las azoteas para suicidarse, la muchacha nos azota con el ¿Cómo se hizo? en plan tomas falsas de los Serrano. Como si nos interesase…

Como con un dvd no da suficiente la brasa, el segundo contiene lo siguiente:

- The Inner Or Deep Part Of An Animal Or Plant Structure que viene a ser el “making of” (en el idioma snob) o “cómo se hizo” en español de medúlla. Este documental ya apareció en una de las tropecientas ediciones especiales y no especiales del disco en cuestión.
- Medúlla en surround 5.1, para escucharlo bien y vomitar mejor.

El precio no sale, lamentablemente, en ninguna de las noticias oficiales, pero ni falta que hace, porque nosotros, desde luego, no vamos a malgastar esfuerzos en conseguirlo.