Frecuencia Crítica

Hay eventos musicales que marcan décadas, e incluso generaciones; Woodstock, Altamont, el festival de la isla de Wight o el de la falla de Montortal permanecen en la memoria de todos aquellos que tuvieron la inmensa suerte de presenciar esos momentos…pero todos ellos, aun reconociendo su importancia, quedan empequeñecidos ante el magno acontecimiento que tuvo lugar el pasado 25 de Diciembre, día de Navidad, en la romana Plaza de San Pedro; nada menos que la presentación en directo de la nueva sensación del rock, del grupo sobre el que se han vertido inconmensurables ríos de tinta en revistas especializadas como Rock de Lux, Popular 1 y Nuevo Vale…….Ratzinger y sus Zetas.

Para la ocasión, desplazamos al lugar del evento a un equipo virtual de FC, que nos cuenta en la siguiente crónica todo lo que allí sucedió. Que disfruten.

Indescriptible. Colosal. Celestial. No existen adjetivos suficientes para explicar las sensaciones vividas por los autores de esta crónica en la presentación oficial en directo del grupo del momento, del año y de los siglos venideros. Ratzinger y sus Zetas llegaron, tocaron y triunfaron, dejando al público asistente boquiabierto y pleno de gozo ante tal demostración de virtuosismo y sabiduría musical…pero antes de nada, contaremos nuestras experiencias pre-concierto, paseando por la Ciudad Eterna.

Las fuertes emociones a vivir en las horas posteriores eran perceptibles en el ambiente. En nuestro paseo pudimos ver a grupos enteros de opusinos, miembros de Nuevas Generaciones con la corbata oficial del partido y gaviota en la solapa, curas con sotana y muñequeras de pinchos, monjas virginales que gritaban consignas como “Ratzi, queremos un hijo tuyo” o “Soy tu hembra”…junto a ellos, y venidos de los lugares más recónditos del globo terráqueo, heavys, punks, siniestros, góticos, bakalas, fibers y snobs diversos. Los fibers resultaban fácilmente reconocibles, porque cargados con sus mochilas de diseño seguían al puro estilo borreguil a los Hermanos Morán, que paraguas en alto los guiaban por las calles romanas. Alguno de ellos creía estar en Benicassim, y los más se sorprendían al comprobar que había vida exterior más allá de la localidad castellonense. Entre los rumores que circulaban por la ciudad, se decía que mientras punks, etc habían llegado a Roma por sus propios medios, los peperos lo hacían subvencionados por el partido con tortilla española y pancartas tipo “ZP, te quedan dos misas” y que los fibers habían pagado 150 euros por la entrada más 1.500 euros por gastos de desplazamiento sin saber muy bien quién tocaba, a pesar de que la entrada al recinto era gratuita; seguramente, debía tratarse de un rumor malintencionado, porque la inteligencia de un fiber no le permite pagar sin conocer con anterioridad los grupos del cartel.

Pintadas alusivas al concierto en las paredes de la ciudad

Al aproximarnos a la Plaza de San Pedro, un gentío desbordaba las calles adyacentes con impaciencia por ocupar los mejores lugares. En pocos minutos tendría lugar el gran acontecimiento que tantas ilusiones había despertado, por lo que intentamos procurarnos un buen lugar desde el que seguir adecuadamente todo el espectáculo; tuvimos algunos leves problemas para ello, porque fuimos reconocidos por unas cuantas fans de Bustamante que profirieron todo tipo de insultos contra FC, aunque la cosa no llegó a mayores porque una de ellas apeló a la “magia del corazón” (¿?) para no llegar a las manos. Esperaban un dueto entre Ratzinger y el Bustalover, que cantasen juntos el “Devuélveme la mitra que me las quitao”, pero cuando les informamos que el niñato no “cantaba” esa noche, decidieron llevarse la magia a otra parte.

La muchedumbre a la espera de su ídolo

Para abrir la noche, la organización tenía prevista en principio la actuación de otro de los grupos revelación del año: los geniales Judas Iscariote´s traitors band, cuyo tema estrella y videoclip “Por un puñado de leuros” se ha convertido en todo un éxito en la MTV y en Tele Ribera; sin embargo, la actuación fue suspendida en el último momento: fuentes consultadas de la organización nos informaron que Judas y su banda habían huido precipitadamente después de haber cobrado lo estipulado en contrato.

En sustitución de los Traitors, y ante la imposibilidad de contar con otro grupo de nivel en esos momentos (la gente pedía a gritos que salieran Noe and the Canoas, pero éstos se encontraban de retiro espiritual en el desierto de Kalahari), la organización decidió dar la oportunidad a las Monjas Lesbianas del Monasterio de San Vibrador, que llenaron en gran número el escenario con sus cantos sobre el Concilio de Trento…lamentablemente, el público que abarrotaba la Plaza no supo apreciar el valor musical de su obra, por lo que fueron bombardeados sin piedad cristiana con todo tipo de rosarios, botafumeiros, escapularios y estampitas-bomba de San José María Escrivá; las monjitas abandonaron precipitadamente el escenario entre una lluvia de objetos y blasfemias diversas. En ese momento, tuvo lugar un altercado en las primeras filas cuando un grupo de punks afeó el comportamiento de opusinos y peperos a hostia limpia, pero con la rápida intervención de los Hell´s Angels que se encargaban de la seguridad la situación quedó controlada.

La gente pasa de las monjas y piden a Ratzi

Y tras la batalla campal, llegó lo que todos los presentes esperaban….se apagan las luces y suena en los altavoces “Carmina Burana”; cientos de miles de gargantas gritan enfervorizadas ante la inminente aparición del líder, del hombre cuyo inmenso talento les ha llevado hasta allí…y sí, amigos, allí estaba él: el gran Ratzinger, acompañado por sus fieles Zetas, arrancó furioso las primeras notas de su guitarra, que sonaron como música celestial en los oídos de los presentes. El tema elegido para iniciar el concierto fue la extraordinaria versión que el grupo realiza del “Hell´s bells” de AC/DC, seguida de la no menos grandiosa sobre el “Simpathy for the devil” de los Stones. La banda rugía al unísono como una máquina perfecta; las nuevas incorporaciones, Monseñor Rouco Varela al bajo y Angel Acebes a las congas otorgan al grupo multitud de sonoridades diferentes, un extenso abanico de posibilidades que elevan la música de Ratzinger y sus Zetas a niveles hasta ahora insospechados; tal es así, que parte de la audiencia comenzó a levitar y siguió el resto del concierto desde las alturas.

Al inicio del tercer tema, Ratzinger dirigió sus primeras palabras a los asistentes….”Hey Romaaaaaaaaaa!!!” “Are you ready to rooooock??“, tras los que descargó la avalancha de decibelios que integra es clásico de su discografía de nombre “Lucifer me la chupa al amanecer”. La Plaza de San Pedro se vino abajo; la multitud gritaba enloquecida, entregada al caos sonoro que manaba del escenario. A “Lucifer…” siguieron grandes éxitos como “Epístola de San Pablo a los corintios con acuse de recibo”, “ Los cuatro bakalas del Apocalipsis”, “Lázaro: levántate y copula”o “Evangelio según la Terremoto de Alcorcón”, canción en la que Ratzinger aprovechó para presentar a los miembros de su banda. Al llegar la interpretación del nuevo single, “Y al tercer día, salió del armario”, se produjeron graves incidentes entre los opusinos que levitaban y gays camuflados, nuevamente solucionados gracias a la rápida intervención de los Hell´s Angels con sus bates de béisbol.

Bush rockeando desde la zona VIP

La lista de temas imprescindibles se desgranaba en una sucesión de momentos para la posteridad: “Ay quien maneja mi arca”, “A Dios rogando y el bolsillo llenando” o la versión del “Me excita ese pijamita” de Michael Jackson, denominada para la ocasión como “Niño, vamos al confesionario”, en la que los sacerdotes presentes en el concierto enarbolaban orgullosos sus muñequeras de pinchos. Con “Mola un montón la Santa Inquisición” se llegó al final del concierto, con unos alucinantes efectos especiales de herejes quemados en vivo sobre el escenario con una pizca de sal. Ratzinger se despide entre un griterío ensordecedor, que reclama vivamente el retorno del artista para ofrecerles el bis que esperan; tras unos largos minutos de impaciencia, por fin tiene lugar el gran momento: Ratzinger vuelve a escena con el gorro oficial del grupo, y el grupo entona su aclamado himno, un “Urbi et orbi” que dejará boquiabiertos a todos sus seguidores. Ratzinger imparte su bendición en 45 idiomas y 224 dialectos, repitiendo una y otra vez en un éxtasis minimalista las mismas frases….”Pagad, pagad y seréis salvos”…miles de monaguillos con huchas de Versace recogían las aportaciones de los fieles, que se entregan en cuerpo y alma a los mandatos de su líder. Un apoteósico final para el concierto del siglo.

Estado en que quedó el personal tras el memorable concierto.

Exhaustos pero satisfechos, el equipo de Frecuencia Crítica ya ha vuelto a casa; solo nos queda rezar para que el Primavera Sound o el propio Fib traigan a Ratzinger y sus Zetas por estos lares. Por si acaso, id comprando el bono.

Queridos lectores, inauguramos nueva sección en Frecuencia Crítica dedicada a analizar pormenorizadamente grandes momentos de la literatura universal contenidos en letras de canciones por todos conocidas. Pretendemos con estas sencillas explicaciones promulgar la cultura en todos los hogares, cultivar el intelecto a través de la lectura y la compresión lingüística; comprendemos que no sea para ustedes tarea fácil, porque resulta complicado en ocasiones inmiscuirse en la profundidad de los textos, en su concepción semántica…pero con la ayuda de los más prestigiosos catedráticos de la lengua hispana intentaremos hacer de este pequeño espacio un reducto cultural del máximo nivel.

Como primera muestra hemos escogido la inigualable “Sarandonga” de Compay Segundo interpretada por la sin par Lolita. Hemos contado para la gran ocasión con las impresiones del gran profesor Francisco Jones, eminente lingüista, parapsicólogo y fontanero de la Universidad de Leverkusen. Que disfruten:

“Sarandonga, nos vamo’ a comer,
Sarandonga, un arroz con bacalao,
Sarandonga, en lo alto del puerto,
Sarandonga, que mañana es domingo”

La primera estrofa de la canción ya marca la pauta del devenir de lo que es uno de los más gloriosos momentos de la literatura castellana; el vocablo Sarandonga repetido en una cacofonía perfecta nos remite a nuestros ancestros, a la base de la cultura del medievo en un akelarre cósmico de profundidad emocional indescriptible. La frases que la acompañan son una sinfonía de pequeños placeres, de instantes mágicos: con ese “nos vamo´a comer” se alcanza un sublime clímax que perdura durante todo el texto, arropado con ese monumento a la inteligencia humana que es “un arroz con bacalao”. Lo que no nos queda demasiado claro es el porqué tan delicioso manjar ha de degustarse “en lo alto de un puerto”, y menos aun, que tiene que ver el hecho de que mañana sea domingo para comer arroz con bacalao. No obstante, eso no es óbice para que los primeros versos resulten conmovedores.

“Sarandonga, cu chibiri cu chibiri,
Sarandonga, cu chibiri cu chibiri,
Sarandonga, cu chibiri cu chibiri,
Sarandonga, y oyeme cantar” .

Hasta una eminencia en el campo de la literatura como yo se queda sin palabras… ¿qué podemos decir ante semejante despliegue de talento? El estribillo de la canción es sencillamente sublime, con un “cu chibiri cu chibiri” del que ignoramos completamente su significado pero que figura con letras de oro en las grandes obras de la Humanidad. Arte puro en toda su esencia, emoción infinita, placer eterno.

El esquema hasta ahora analizado se repite en varias ocasiones, redundando en una mayor fuerza emocional que cautiva nuestros sentidos.

“Cuando yo tenía dinero,
me llamaban Don Tomás.
Cuando yo tenía dinero,
me llamaban Don Tomás.
Como ahora ya no lo tengo, ay!
me llaman Tomás na’ más.”

La sabiduría popular elevada a la categoría de arte. El autor conmueve nuestro interior con una sentida declaración acerca de su drama vital, haciéndonos participes de su preocupación por el apeo de su tratamiento en la altas esferas sociales en la que se mueve. El trauma se acrecienta al observar implícitamente su honda preocupación porque mañana es domingo, y posiblemente tendrá que subir al puerto a comer el arroz con bacalao sin posibilidades monetarias; la desazón en el protagonista es indescriptible, abrumado ante la posibilidad de que le llamen “Tomás ná mas, el gorrón”

“Yo no como más judías,
porque me sientan muy mal.
Yo no como más judías,
porque me sientan muy mal.
Y luego dice la gente, ¡prima!
come boberías”

De nuevo la emoción, de nuevo la sutil expresión de la creatividad humana; en estos breves versos se manifiesta de forma contenida todo el bagaje cultural de un pueblo transmitido de generación en generación, cultivado y cuidado hasta el más mínimo detalle. Don Tomás se encuentra verdaderamente en una diatriba moral ante el hecho de que posiblemente sus conciudadanos no le dejen probar el arroz con bacalao, ante su probada incapacidad pecuniaria. Desde lo más intimo de su ser surge un grito exasperante, un reclamo de atención ante la falta de solidaridad de sus congéneres: “yo no como más judías porque me sientan muy mal”. Impasibles ante su desesperación, el resto de los comensales hacen caso omiso de sus súplicas y no dejan probar a Don Tomás ni un mísero grano de arroz. Absolutamente desgarrador.

“Los gitanos y los payos,
en Gracia se dan la mano,
con alegría y buen cante,
los queremos como hermanos.
Unos nos cuidan de frente,
y otros nos tiran de lado,
pero la rumba es la madre, ¡yaya!
todos les cantamos”.

Admirable como en tan breves frases puede contenerse toda una elegía a la integración social, a la comunión mística entre las razas. Después de que los comensales hayan ingerido todo tipo de excelencias gastronómicas, llega el momento del baile, la jarana, la juerga, el descontrol…amor fraternal y comprensión interracial se dan la mano en una fiesta sin límites. Implícitamente, se aprecia una fuerte carga sexual reflejada en el abandono de los asistentes al desenfreno y la lujuria: “Unos nos cuidan de frente,
y otros nos tiran de lado”, para finalizar con una exclamación de agradecimiento a “yaya” . Ignoramos si “yaya” hace referencia a una persona física (posiblemente, la abuela que se ha pasado horas cocinando para que los demás disfruten), o bien se trata del sonido gutural que exhala el ser íntimo de Don Tomás en el momento del orgasmo, con judías y todo.

En suma, “Sarandonga” representa con total clarividencia el abandono del hombre al hedonismo, la búsqueda continuada del placer como motor de la vida, sin dejar de lado una honda preocupación por la igualdad social y el intercambio cultural. Al fin y al cabo, mañana es domingo.

Profesor D. Francisco Jones.
Universidad de Leverkusen.

Algunas veces los sueños se hacen realidad.
Incluso para los reporteros tan experimentados como los que integramos Frecuencia Crítica tener la oportunidad de entrevistar auténticos mitos de la música hace que nos tiemblen las piernas y nos entren ganas de comer compulsivamente todo tipo de pastelitos y golosinas.
Comprenderán entonces nuestro goce y nerviosismo al tener al otro lado del teléfono a tres de los integrantes del mejor grupo de los últimos 200 años, el grupo revelación Q-3. A continuación les presentamos el texto íntegro de la entrevista (teníamos la intención de ofrecerles una grabación de la entrevista vía radio blog, pero en lugar de llevarnos la grabadora, nos confundimos y nos llevamos la tostadora):

Frecuencia Crítica (FC): Buenas tardes, es un honor para nosotros poder acceder a unos minutos de vuestro valioso tiempo. Muchas gracias.
Q-3: Estamos encantados de ser entrevistados por Frecuencia Crítica, la única web que no valora la música en euros.
FC: ¿Quiénes sois q-3?
Q-3: Q-3 somos este, aquel, yo y otros cinco más que ahora mismo deben estar mutando en el corte inglés de Bollullos del Condando donde intentan firmar discos. Como somos muchos, nos hemos dividido para hacer la promoción, ellos allí y nosotros aquí, en Brazatortas.
FC: ¿Cinco? ¿Hay más de siete?
Q-3: Sí, nos reproducimos por esporas, de vez en cuando mutamos y una parte de nuestro cuerpo se convierte en un nuevo ser. Hemos añadido a un nuevo miembro al grupo que se ocupa, entre otras cosas, del diseño gráfico y especialmente de la gastronomía.
FC: ¿Cómo surgió la idea de formar el grupo?
Q-3: Estábamos viendo a Urdaci en la tele hablando sobre los chicos de operación triunfo y uno de nosotros, concretamente X3 le tiró el dvd de lost in translation que impactó en las gafas del Urdaci y se jodió la tele. Nos quedamos sin tele y empezamos a mutar, a mi me salió un sabañón en el pito, a X4 le salió un pezón en la espalda… etc etc. Entonces decidimos por unanimidad, crear un grupo musical y empezamos a componer.
FC: Vuestras composiciones giran en torno a los temas más diversos desde la impresionante fragilidad y sensibilidad de “Me quiero y me gusta como soy” hasta la fuerza y dureza de “La Cabina inaccesible”. La gente os admira por vuestra gran versatilidad, ¿cómo conseguís esa gran variedad musical temática, concienciada, social y al mismo tiempo mantener unos niveles de calidad grandiosos?
Q-3: Es fácil, nos levantamos por la mañana y nos comemos un bocadillo de mortadela, empezamos a beber sobre las 10:00 más o menos y cuando nos queremos dar cuenta ya hemos compuesto una canción. En realidad, para nosotros es tan sencillo como hacer churros (X8 los hace deliciosos).
FC: Pero según tenemos entendido, no habéis adquirido ningún conocimiento musical vía cursos del ccc o similares.
Q-3: No, hemos sido inspirados por la gracia divina. Las ideas penetran en nuestro cerebro a borbotones y somos capaces de plasmarlas con los ojos vendados y sin ver qué notas estamos tocando.
FC: Se rumorea por ahí que estáis grabando nuevo material en la gran manzana de Nueva York…
Q-3: No, te confundes, estamos grabando en la gran naranja de Palma del Río, X5 tiene alergia a las manzanas.
FC: ¿Un nuevo disco?
Q-3: Sí, estamos preparando un nuevo disco que será totalmente diferente al bakala mutante.
FC: Pero la promoción del bakala mutante acaba de empezar, ni siquiera habeis hecho gira aún…
Q-3: Sí, sí, la promoción sigue adelante, pero nuestra inteligencia superior nos permite llevar varias cosas a la vez, grabar discos… comprar en el carrefour… Respecto a los futuros conciertos, tenemos pensado una gira mundial sorpresa en el que no avisaremos donde actuamos, ni la hora, ni el precio (si es que lo hay) solo la ciudad.
FC: ¿Y como se va enterar la gente?
Q-3: Pues como vamos a construir una web (un grupo de nuestra grandeza e importancia ya lo necesita) iremos poniendo pistas y adivinanzas que los fans deberán acertar para saber donde ir a vernos en directo. Por ejemplo, el primer concierto será en una ciudad donde los cruces parecen mierdas.
FC ¿Y en qué capital mundial es?
Q-3: Ahhhh, sorpresa, solo lo sabe X1, si no se pasa de cruce.
FC: Tenemos entendido que X8 es vegetariano y os da muchos problemas a la hora de comer…
Q-3: No, no, X8 no es vegetariano, X8 solo comerá verdura cuando el pasto se coma a las vacas y no al revés. Además acaba de inaugurar un insólito restaurante autoservicio denominado “Cómete a ti mismo”, en el que solo se puede comer carne.
FC: Se suponía que ibais a ir al Fib…
Q-3: Eso era cosa de X6 y X2, que no se pierden ni una, pero nosotros tres nos negamos en rotundo, preferimos ser mutantes que explotados, el fib no se merece nuestra presencia, somos demasiado valiosos. Aparte, en Benicàssim hay muchos gatos, y X5 tiene una obsesión demasiado grande y seguro que se empeña en tocarlos a todos y no llegamos al concierto.
FC: ¿Qué podremos encontrar en el nuevo disco?
Q-3 – El disco se llamará “Desnudos de esquimal” seguramente y contendrá, como el Bakala Mutante, mucha variedad de canciones, diversos estilos y letras muy elaboradas. Los 10.000 primeros cd’s vendidos llevarán de regalo un condón masclet (diseñado por X2) con pegamento y prótesis incluidas.
FC: Se rumorea que vais a ser los teloneros del concierto que darán Noe and the canoa’s en homenaje a su primer y último disco, “Cuatro gotas, esto son cuatro gotas”.
Q-3: Sí, es cierto, pero respetando nuestra manera de actuar, ellos tampoco dirán el lugar, ni la hora en que se celebrarán los conciertos, solo sabemos que se celebrarán en Alhóndiga y Barcelona. Estamos encantados de telonear a Noe and the canoa’s, una leyenda de la música
FC: Bueno, os deseamos que la gira sea un completo éxito, aunque estamos seguros y esperamos impacientes la salida del nuevo disco.
Q-3: Muchas gracias, os tendremos informados.

Los rumores acerca del regreso del grupo apoteósico de hace diez años, Noe and the canoa’s han estallado como la pólvora hace unas semanas. Hace poco, un amigo del líder contaba que el mítico grupo iba a ofrecer un mini concierto gratuito en un homenaje a su primero y último disco, “Cuatro gotas, esto son cuatro gotas” que se celebraba a propósito del décimo aniversario de su publicación. El regreso fugaz a los escenarios de la banda ha hecho estallar los rumores que afirman que en ese concierto van a presentar nuevas canciones que se podrían incluir en un segundo y nuevo disco.
Sin embargo, los integrantes del grupo no se han manifestado al respecto. Solo el líder nos ofreció unas palabras sobre el concierto que se realizará: “Estamos muy contentos de este aniversario. Cuando compusimos y grabamos Cuatro gotas, esto son cuatro gotas ni siquiera nos imaginábamos que iba a tener tanta repercusión en el mundo musical, así que este aniversario es muy importante, porque ese disco cambió nuestras vidas. En los conciertos que dimos por aquel entonces vimos como la gente se sentía identificada con nuestra música, vimos como se entregaba por completo, así que pensamos que un concierto gratuito para celebrar el décimo aniversario era el mejor regalo que les podíamos hacer a nuestros fans… y también a nosotros”.

Aún así, los rumores y especulaciones son muy grandes. Se ha dicho que van a publicar un disco este mismo año que seguirá la línea del primero, pero que tendrá unos toques más electrónicos, aunque sutiles. Se dice que se va a llamar “¿Cabrán aquí todos estos animalicos?”, aunque otras fuentes indican que el nombre definitivo podría ser “¿Y dónde encuentro yo ahora un par de ladillas?”. También corre el potente rumor de que el disco incluirá un remix de una canción del mismo disco llamada “Habemus diluvium” cuyos coros estarán cantados por el mismísimo papa Ratzinger Z.
Desde Frecuencia Crítica, estaremos atentos al posible regreso de Noe and the canoa’s. Les seguiremos informando

Dada la multitud de emails recibidos en la redacción de Frecuencia Crítica sobre los más diversos temas, hemos decidido compartir nuestras experiencias y pasar un buen rato en compañía de uno de los especimenes favoritos de quienes aquí escribimos: el fan, en el sentido original de la palabra; ese individuo dispuesto a darse de hostias con todo bicho viviente con tal de preservar el buen nombre de su ídolo. Dentro de la categoría de fan nos encontramos con un montón de subespecies, a cual más retorcida y peligrosa; sin embargo, y con tal que de no ofender en demasía a los lectores de Frecuencia Crítica , sólo vamos a entrar en pormenores con determinados prototipos que acostumbran a pulular por esos mundos de internet.

*Fan de Oasis…la elección inicial resulta obvia; esta subespecie, catalogada como especialmente nociva, se encuentra de actualidad por el próximo concierto de sus aclamados ídolos en el FIB. Generalmente, el fan de Oasis suele ser un individuo que pasa desapercibido en su vida diaria; posiblemente sea buen estudiante, miembro de Nuevas Generaciones y con un Wolkswagen Golf en la puerta comprado por su papaíto. No existe ningún detalle que exteriormente lo distinga del seguidor de Siempre Así o engendros similares, pero su nivel de agresividad es muy superior. Imbuido de un espíritu rockero que ríete de Jerry Lee Lewis, el seguidor de los unicejos desarrolla todo su potencial destructivo cuando se ve arropado por la masa; en condiciones normales, permanece agazapado, al acecho, en busca de la compañía de otros individuos de idéntica condición, para atacar de forma despiadada a la menor oportunidad. El procedimiento seguido en sus cacerías es el siguiente: uno de ellos pronuncia las palabras mágicas “SOMOS LOS MEJORES” (en mayúsculas, para que se lea bien), e inmediatamente el resto de la manada sale de sus escondrijos para repetir todos juntos el mensaje; esta coletilla tiene diversas variantes, tales como “Son los putos amos” o “esto sí que es puto rock´n´roll”, pero el significado viene a ser el mismo.

En el caso de algún encuentro fortuito con alguien no perteneciente a su secta, suelen utilizar su arma secreta, una frase diabólica con la que resumen todo su nivel de conocimiento y la visión del mundo que les rodea: “NO TIENES NI PUTA IDEA”. Son escasos los individuos con otros gustos musicales que han recibido semejante elogio de los herederos del verdadero rock´n´roll.

*Fan de Michael Jackson.- A diferencia del fan de Oasis, el de MJ forma parte de un espectro generacional más amplio; podemos encontrar individuos de cualquier edad, sexo o condición social. Igualmente, utiliza tácticas diferentes a la del espécimen anterior. El niñato seguidor de los Gallaguer prefiere un buen ataque, mientras que el fan de MJ opta siempre por permanecer a la defensiva; eso sí, en caso de simplemente mencionar por alguna cuestión, por muy insignificante que sea, el nombre de MJ, es motivo más que suficiente para que cientos, miles, millones de sus partidarios se lancen directamente a tu yugular para preservar el buen nombre de su ídolo. Si comienzas una conversación con algo parecido a “No me gusta la música de Michael Jackson”, muy posiblemente su Guardia Pretoriana saldrá en su defensa con frases tipo “Eres un racista” o “¿qué os ha hecho el pobre Michael?”… Y es que cada fan de Michael Jackson lleva una ONG en su interior: cualquier sacrificio es poco para preservar el buen nombre y la felicidad de MJ. Para ello, no vacilan en formular millones de cartas de protesta por el trato discriminatorio que Sony le dispensa; hay que apoyar al hombre de negocios Michael Jackson, para que pueda seguir siendo el benefactor de la Humanidad. Siendo MJ tan inteligente como es, no sé cómo no renuncia a hacer discos y se limita a realizar shows como los telepredicadores americanos. Unos cuantos abrazos a niños desvalidos en el escenario y hala, a forrarse todavía más.

*Fan de los Beatles.- ¿qué esperaban, que sólo le iba a tocar a Oasis y compañía? El beatlemaníaco también merece un lugar destacado en el ranking. No llega a niveles de peligrosidad como los anteriores, pero también es dueño de algunas peculiaridades dignas de mención. Puede dividirse a su vez en dos subcategorías: el apasionado de la música que después de décadas de escuchar todo tipo de estilos decide que los suyo es seguir las enseñanzas del Maharishi y profesar su amor eterno a los Beatles, y otro, más divertido, que no tiene la menor idea de qué va la película pero que es seguidor de los cuatro fantásticos desde siempre, porque es lo políticamente correcto (incluir dentro de esta subcategoría a los politiquillos dispuestos a captar votos a cualquier precio). Normalmente, el fan de los Beatles es inofensivo, salvo que por alguna extraña razón que no acabo de comprender alguien se empeñe en comparar a sus ídolos con los Stones; en estas situaciones, el beatlemaníaco se comporta como el aficionado del Real Madrid: enseguida te exhiben sus nueve copas de Europa, y dan el asunto por zanjado. No intentes comentar que “Ob-la-di Ob-la-da” o “Yellow submarine” te parecen una puñetera mierda, porque sacarán sus trofeos a pasear.

* Fan del “nu-metal”.-Bastan pocas palabras para describir a este personaje: individuo que encuentra el placer supremo en una lata de Litoral sin haber probado la auténtica fabada. Especialmente peligroso resulta el que, habiendo probado la original, se queda con la lata; ese ya no tiene remedio.

* Fan de lo “verdaderamente alternativo”.- Un tanto ruidoso, pero inofensivo. Se limitará a comprar y degustar la música de grupos cuyos discos no superen las mil copias vendidas, procurando no llamar mucho la atención. Eso sí, los requisitos éticos en los que se basa su selección musical le impide disfrutar de cualquier cosa que consiga un disco de oro, por lo que desechará a la menor ocasión a su grupo preferido de los últimos cinco minutos para buscar nuevas y perecederas sensaciones.

* Fan del FIB.- Esta subespecie es especialmente divertida; generalmente permanece aletargada, pero cuando llega la primavera florece y se mantiene en todo su esplendor hasta principios de agosto más o menos. Los fibers no necesitan cuidados especiales: se alimentan unicamente de noticias sobre grupos confirmados, previsiones, etc…el nombre de los grupos da igual, el fiber come de todo, cualquiera que sea el precio de la comida (y del agua). Eso si, tienen problemas serios de incomunicación; al fiber no se le puede hablar de otros festivales, otras propuestas diferentes…seguramente te dirá “perdona, pero antes tengo que pedirle permiso a los Moran”. Son tan fieles ellos…

* Fan de la Mierda.- Lo sentimos, no hemos encontrado otra descripción más ajustada. Nos referimos a aquel que se sienta ante el televisor dispuesto a ver su sesión diaria de Operación Triunfo, Upa Dance o similares, o que llama a un 806 o manda un SMS o como coño se llame para votar por el último subproducto de la industria. Se cuentan por legiones, y suelen afirmar que tienen la razón porque son mayoría, y la mayoría es la que decide. No hay forma humana de combatirlos, puesto que si alguno de sus líderes cae en desgracia (lo que suele suceder cuando surge otro más guapo), simplemente los cambian; además, te acusan de fascista y prepotente cuando criticas a alguno de esos engendros…dicho lo cual, nos despedimos de ellos al más puro estilo Fernando Fernán Gómez, con influencias de Oasis: A LA MIERDA!!!

* Fan de Tom Waits.- muy, muy peligroso, de los que más; este prototipo se cree un elegido de los dioses, el depositario de la única verdad. Ha trascendido los límites que encorsetan la música popular, para alcanzar el nirvana con la ¿música? de Waits. Son de un snobismo fuera de lo común, poseedores de un sentimiento de superioridad basado en la creencia de pertenecer a una raza superior, la de los superhombres de la que hablaba Niestzche. Su fe en su líder espiritual es tan inmensa, que éste se podría permitir el lujo de fabricar un disco exclusivamente de ruidos y voces de ultratumba que sus fans lo encontrarían sublime. De momento no son muchos, pero hay que tener cuidado con ellos; si algún día llegan a tomar el poder, mandarían al resto de la Humanidad a determinado lugar al más puro estilo Fernando Fernán Gómez con influencias de Oasis.

* Fan de los cantautores y sucedáneos.- especialmente nocivo el fan de sexo femenino. Ya sabéis, un día vas tranquilamente por la calle con tu discman escuchando a Judas Priest, cuando se cruza en tu vida una preciosidad con un libro de Mario Benedetti bajo el brazo; poco a poco, te das cuenta de que has desperdiciado tu existencia con discos de los Ramones y leyendo a Mortadelo y Filemón, te preguntas porqué no habías descubierto antes el placer de escuchar la voz dulce de Silvio, la de Pablo…hasta tienes que comprarte algún disco de Pedro Guerra o Ismael Serrano para estar al día y demostrar tu profunda sensibilidad. Pero, y he ahí donde esté al gran problema, todo esto es pasajero; cualquier día descubres que tu chica, eso sí, con toda dulzura, te dice que se larga en un Wolkswagen Golf con algún fan de Oasis podrido de pasta…así que no te queda más remedio que volver a tus viejos vinilos de Kiss y mandar al Pedro Guerra y sus colegas al lugar preferido de Fernando Fernán Gómez.

* Fan de King Crimson y el progresivo en general.- otro que se las trae; sujeto generalmente con gafas y pinta de no haber pisado nunca una tienda de Adolfo Domínguez, que vive en su propio mundo interior de naves interestelares, arlequines, semidioses y demás parafernalia surrealista. El fan de este tipo de música carece de cualquier mínimo contacto con la realidad, perdido una enorme maraña de solos, cambios de ritmo y temas conceptuales de media hora divididos en siete partes con a su vez varias subdivisiones. El despistado fan del progresivo pasará a tu lado sin dejar huella, a no ser que tengas la osadía de preguntar cualquier chorrada sobre su grupo preferido; si cometes el error de solicitarle, por ejemplo, que te recomiende un disco de King Crimson, le das pie a que te cuente los pormenores del proceso de grabación de todas y cada uno de los sonidos que aparecen en su discografía, amén de una “interesantísima” y “breve” biografía de cada uno de los músicos, managers, roadies y señoras de la limpieza del estudio. Si en algo estimas tu salud mental, huye, o lo lamentarás eternamente.

Hasta aquí la primera parte de nuestra clasificación de fans; próximamente una nueva entrega con más subespecies y seres deformes. No se la pierdan.

Los rumores que circulaban estos últimos dias por los corrillos musicales se han hecho realidad….Q-3, el grupo revelación del año, no actuarán finalmente en el FIB.
No se sabe a ciencia cierta las razones de tan lamentable circunstancia, pero parece ser que existian serias desavenencias entre los hermanos Morán y los managers del grupo. Al parecer, Q-3 han declarado en privado que no piensan compartir escenario con los inútiles de oasis y que ese festival es demasiado poco para un grupo de su calidad. Desde frecuencia critica lamentamos no poder disfrutar del fabuloso directo de Q-3, aunque por otro lado, nos ahorramos de ir al fib a pagarles el impuesto revolucionario a los Morán brothers.
En cuanto a la esperada gira del grupo, proximamente se confirmarán las primeras fechas: en principio está prevista una minigira de presentación del disco por las principales ciudades del pais, además de los conciertos del Madison Square Garden y el Wembley Arena, con fechas aun por confirmar.
Frecuencia Critica les seguirá informando de todo aquello que acontezca alrededor de Q-3, la auténtica sensación del momento y la esperanza en el futuro de la música.

Tres de los integrantes de Q-3 en una imagen de su disco debut: “El bakala Mutante”.

Como corresponde al reconocido prestigio del que disfruta, Frecuencia Crítica ha sido el único medio internacional en tener acceso a entrevistar a uno de los personajes más admirados y al mismo tiempo vilipendiados del universo; sí, señoras y señores, niños y niñas, abominables fans y fauna diversa…con ustedes, y en rigurosa exclusiva, la entrevista que Frecuencia Crítica ha realizado desde la cárcel de máxima seguridad en la que cumple condena al indiscutible Rey del Pop…el otrora hombre de color y ahora más blanco que Nicole Kidman bañada en leche de burra…el ínclito Michael Jackson

Frecuencia Crítica (FC).- Buenas tardes, Michael
Michael Jackson (MJ).- ¿Quienes sois? (con vocecilla cutre de nunca haber matado una mosca)
FC.- Somos de Frecuencia Crítica, web musical dedicada a despotricar contra todo lo que se menea.
MJ.- Ah, he oído hablar de vosotros…sé que amáis mi música, como todo el mundo.
FC.- Antes de nada, Michael, queremos decirte que nos preocupamos por ti; nos gustaría saber como te encuentras aquí, encerrado entre estos barrotes, solo, desvalido, sin la compañía de tus niños, comiendo cucarachas para desayunar…o sea, hecho una puta mierda…¿cómo te sientes ante este panorama tan desolador, que incita a un pronto suicidio con la banda sonora del “Mèdulla” de Bjork de fondo?
MJ.-Oh, os agradezco vuestra preocupación…bien, me encuentro bien…es muy duro estar fuera de Neverland, y echo mucho de menos a los chicos, pero con el apoyo de mis fans, el de mis abogados y el de los millones de trillones de dólares de mi cuenta corriente superaré estos terribles momentos.
FC.- ¿Por qué crees que te declararon culpable?
MJ.- Soy inocente. Simplemente, me odian.
FC.-¿ Por qué te odian?
MJ.- Porque no pueden soportar que sea el más guapo, el más bueno, el que mejor baila, canta, caga, mea…me odian por ser el mejor.
FC.- La sentencia fue bastante polémica….50.000 años y un día de condena; diez minutos por corrupción de menores, y los restantes 50.000 años y pico por ser el hermano de una chica que enseñó un pecho de lejos en la televisión…
MJ.-¡Una injusticia!. Acepto que ser el hermano de una persona que ha cometido un crimen tan horrible merece ser castigado duramente…deberían haberme caído 50.000 años más por eso, pero ¿diez minutos por lo de los niños? Por favor, nada menos que diez minutos por una cosilla sin importancia, un quítame allá esas pajas…mis abogados han recurrido este punto de la sentencia y espero salir de aquí dentro de 49.999 años.
FC.-Has recibido el apoyo de importantes personalidades…
MJ- Sí, y estoy muy agradecido. Su Santidad el nuevo Papa Ratzinger Z declaró públicamente su apoyo a que me declarasen inocente de lo de los niños, aunque me dijo que lo de mi hermana era demasiado grave y que no me podía ayudar en eso…la Iglesia Católica Americana también me ha ofrecido su ayuda; sus sacerdotes se han ofrecido desinteresadamente a cuidarme a los críos mientras estoy aquí.
FC.-También recibiste una llamada de nuestro ex presidente, Jose Mª Aznar…
MJ.-Si, agradezco mucho el apoyo del Sr. Ánsar…fue tan amable conmigo..me dijo textualmente “ Mi apoyation yu in the tema of the niños. Vente with mi a Yorstaun”. También vino a verme David Bisbal, que me dijo “de verdad, esto es increíble, estoy supercontento”…creo que no sabia muy bien de que iba la cosa, pero se le veía tan mono con esos rizos…
FC.- Bueno, charlemos un poco de música, que es lo que le interesa a los lectores de Frecuencia Crítica…¿qué puedes contarnos de tu último trabajo, “Insatiable”?

MJ.-Estoy muy contento con el disco. Ha sido una gran experiencia para mi; me acerqué humildemente a Dios, y le comenté…”hey, Dios…¿puedes componer unas canciones para mi?” De la inspiración divina salieron un puñado de temas, aunque después de escucharlos detenidamente, me di cuenta de que yo podía hacerlo mucho mejor que Dios…al fin y al cabo, soy adorable, no lo olvidéis…
FC.-La portada de tu disco ha resultado bastante controvertida; tu foto vestido de Papá Noel con veinte niños desnudos danzando por ahí ha dado mucho que hablar…
MJ.- Es que hay muchas malas personas en el mundo…no entienden lo que yo quiero expresar con esa portada…quiero decir que soy como Papá Noel, insaciable a la hora de repartir mi amor entre todos los niños del mundo. No sé como puede haber gente tan perversa que puede pensar que puedo hacerles daño…¿ya no se acuerdan de “We are the world, we are the children?” En “Insatiable” se incluyen temas en los que muestro mi profundo amor por ellos, como “Desnúdate y vente a la camita”, “Me excita ese pijamita” o la versión infantil del “Let´s get it on” de Marvin Gaye…me irrita tanto que no me comprendan…
FC.- Se rumorea que ofreciste tu colaboración en el disco de debut del grupo que está rompiendo todos los moldes, Q-3…¿es verdad que Q-3 rechazaron tu aportación para “El bakala mutante”?
MJ.- Si, y no lo entiendo…creo que mi presencia le hubiera dado el toque de calidad al disco, pero los muy cabrones se negaron….yo pensaba introducir algunos de mis gemiditos en algún tema, y salir en algún video exhibiendo mis portentosas habilidades danzarinas…pero esos imbéciles de Q-3 en lugar de adorarme y darme las gracias por mi dadivoso ofrecimiento, me enviaron una carta donde me decían que “antes mutantes que
remendados”…desagradecidos….
FC.- Es normal…Q-3 son un grupo con un potencial enorme, mientras los lectores de Frecuencia Crítica han calificado tu disco como el peor de la historia de la humanidad, compartiendo honores con David Civera y bodrios similares…¿qué se siente al saber que tu disco ha sido peor valorado que el de Las Supremas de Móstoles?
(En este punto de la entrevista las facciones de Michael comienzan a desvelar un ligero estado de cabreo, si bien no se podría afirmar con exactitud debido al grado de acartonamiento del careto)
MJ.-Hum…¿me estáis diciendo que mi disco es malo?
FC.- Bueno, no es exactamente malo…es horripilante…aunque debes sentirte orgulloso, al menos has conseguido igualar el nivel de trabajos anteriores. No es fácil fabricar un bodrio detrás de otro como tú lo haces.
(El cabreo se acrecienta. Michael parece a punto de descomponerse en trocitos…casi se diría que las costuras de la cirugía empiezan a soltarse)
MJ.- ¿Qué? Habéis venido aquí a tocarme los cojones, ¿verdad?
FC.- Ni mucho menos, Michael. Somos una web de lo más seria; simplemente, nuestros lectores opinan que eres basura, y nosotros siempre estamos detrás de la noticia. Además, somos perfectos, y sabemos distinguir la calidad de otras bazofias intragables. Eres lo peor de lo peor, Michael.
MJ.- Noooo…soy el mejor…..el Rey…..todo el mundo lo sabe….
FC.- No, Michael, lo que todo el mundo sabe es que eres mierda…
MJ.- Nooooo!!!!!!….no me digáis eso, que empezaré con los tics y se me puede caer algun cachoooooo…!!!!!
FC.- Eres vomitivo..
MJ.- NOOOOOOO…AAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGHHHHHHHHH!!!!!!
FC.-Eres como una cagada pringosa de mamut en una tarde calurosa de verano…

MJ.-AAAAAARRRRRRRGGGGGGGGHHH!!!! ME DESINTEGROOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
(En ese momento Michael Jackson comienza a perder células por toda la celda….los cachitos remendados se esparcen por toda la habitación, mientras su cabeza comienza a dar vueltas y su boca expulsa todo tipo de espumarajos viscosos)
MJ.- SALID DE AQUIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, CABROOOOOOONEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSS!!!!!
FC:- Michael, Michael, una ultima cosa!!!!
MJ.- ¿QUEEEEEEEEEE?
FC. Una fotito para la entrevista!!!
Click!!

No todo está perdido.
Cuando el mundo musical parecía estar bajo los influjos venenosos de la SGAE, de incre-íbles Bisbales y King Africas desparramando toneladas de sudor por los sofás de la casa de Gran Hermano, un acontecimiento imprevisto ha hecho temblar los cimientos de la empresa de Luis Cobos.
Señoras y señores, recuerden, memoricen, integren este nombre en sus limitados discos duros orgánicos: Q-3.
Ustedes se preguntarán: ¿Quienes son Q-3?
¿Pero aún no han oído hablar de ellos? ¿Pero a qué dedican sus tardes de domingo? Corran ya a su tienda de discos e imploren al dependiente con cara de cordero degollado que busque entre sus cantidades ingentes de bazofia musical depositadas en sus mugrientas estanterias el disco debut de Q-3, llamado El bakala Mutante.
Pero antes de entrar en detalles acerca de las maravillas incluidas en esta ópera prima, hagamos un poco de historia.
Q-3 es un grupo nacido de las más repugnantes cloacas del planeta, compuesto por siete sujetos fichados por el FBI y considerados más peligrosos que McGiver haciendo turismo en el Ikea. Cada individuo aporta dosis ascendentes, descendentes y letales de psicosis manifestadas en letras de un alto contenido pornográfico y vitamínico (del tipo B-1 B-2, y por supuesto, Q-3). La integración de estas siete personalidades da como resultado un prodigio musical políticamente incorrecto (no apto para niñas con minifalda-cinturón e idiotas en potencia) cuya primera descarga en forma de donut tecnológico lleva por título “El Bakala Mutante”.
No se ha producido un debut más impactante desde “Cuatro gotas, esto son cuatro gotas” de Noé and the canoa’s. Las canciones que integran esta indiscutible obra de arte eleva al espíritu humano a la altura de un tercer piso sin ascensor, otorgan vuelos mentales en caída libre sin colchoneta, revuelven los estómagos como una cena romántica con beso incluido a Carmen de Mairena.
Sus corazones ya no serán los mismos después de haber disfrutado de “El Bakala Mutante”. Sus atrevidas melodías y la profundidad de sus letras se grabaran instantáneamente en lo más recóndito de sus almas.
Y no, no podrán deshacerse de ellos ni aunque se laven con mistol y estropajo metálico de oferta.
Dénle al botón play de su equipo y quedarán atrapados para siempre.
Sin salida.
El disco se compone de 17 canciones cuyos títulos son:

1.- El Bakala mutante. El megahit cuyo estribillo (mutando, mutando, mutando de vez en cuando) se repetirá insaciablemente en sus cuerdas vocales.
2.- NUNCA me paso de parada.
3.- Manifiééééstate sapo.
4.- Romingo de damos.
5.- ¿Dónde coño está la puta falla?
6.- Zapatería de día, bar de lesbianas de noche. El estribillo lo dice todo: Eso es una zapatería. No, eso es un bar de lesbianas. Pone zapatos y complementos, que te calles y metámonos dentro.
Un viaje a la diversión desenfadada de la noche y un misterio a resolver.
7.- Antes congelada que sensilla (una oda a las minifaldas-cinturón y plagiada despiadadamente por la niña insolente de eurojunior).
8.-Me quiero y me gusta como soy. Una maravilla sonora que además actúa como canción de autoayuda potenciando la autoestima de cada uno. (Me quiero tanto que me he hecho mi propia falla. Y a falta de nombres, le he puesto Sandra. Como yo, como yo.).En el disco, además, se podrá encontrar una pegatina en blanco con forma de corazón donde uno pueda escribir su nombre y pegarsela en la frente, el culo… etc. Un detalle significativo.
9.- El vibrador vribando.
10.- Arròs caldós with fesols and naps. (Subtitulada en castellano, inglés, spanglish, valencianglish, zulú y swahili).
11.- La Pezonza.
12.- El museo de la cabina inaccesible. Una letra para recordar que en este país existen muchas maravillas por descubrir: No se puede pasar, la valla no se puede derribar, vas a tener que pagar si la quieres admirar. Inaccesibleeeeeeeeeeeeeeeeeee, es imposibleeeeeeeeeeeeeeeeeee.
13.- The most beautiful patio Un himno a la cultura subvencionado por el Ministerio de Yolofirmotodo y cuyo estribillo nos augura un éxito de ventas incuestionable: Y es the most beatiful patio, y the most beatiful bolsa de basura, y the most beatiful saco de guano, y the most beatiful tendedero y escaleraaaaaaaaaaaaaaaaaa.
14.- Cerrado: Fractura de pierna Una canción estilo Barrio sésamo que te enseña las partes del cuerpo: Izquierda o derecha, izquierda o derecha.
15.- Tapas Juan and much more paella. (Subtitulada)
16.- Esperando a ser sentados.
17.- La discomovil de los peces bakalas (mutantes). (versión de El Bakala Mutante incluida en el disco y que formará parte del primer single que se editará en los próximos meses).

Seguiremos informando de las andanzas de este gran grupo y esperemos ansiosos la oportunidad de verlos en directo. No se lo pierdan o lo lamentarán el resto de sus vidas.
¡¡Háganse con “El Bakala Mutante” YA!!