Frecuencia Crítica

Hay cosas que no cambian. La tecnología puede avanzar a pasos agigantados, el hombre conquistar Marte o Júpiter, e incluso el Ipod que nos aviene permitirá conversar con un señor de bigote del Pakistán mientras se oye al grupo indie de turno y las gafapasta se limpian solas con energía eólica, pero…la gilipollez intrínseca a nuestra especie perdurará per secula seculorum; las formas pueden ser diferentes, pero el fondo se mantiene impasible al más puro estilo Steven Seagal.

En aquellos gloriosos tiempos en que la Iglesia paseaba bajo palio a un señor calvo y bajito en un ajado blanco y negro, nuestros abuelos eran amablemente invitados por el párroco de turno a darse una vueltecita dominical por la “casa del Señor”…traducido al cristiano, a soltar pasta en una hucha mientras el de la sotana te conminaba a creer que a Franco lo había mandado el de arriba para librarnos de todo mal y cuidar de nuestras almas pecadoras. O eso, o vas al infierno de cabeza (a no ser que hicieras un generoso óbolo de última hora, con lo cual se pasaba automáticamente a ser un auténtico hombre de fe). Creed, pagad, y seréis salvos.

Pero es indudable que la comodidad y la pereza se han instalado en nuestras vidas desde que alguien tuvo la feliz idea de inventar el mando a distancia; ir a misa ha dejado de ser una obligación social para convertirse en una opción mas (o al menos así debería ser), lo que plantea una problemática de carácter mundial….¿qué hacemos con curas, obispos, pastores, diáconos, monaguillos, monjas y beatas criticonas de misa diaria? ¿irán a la quiebra las fábricas de hábitos y escapularios? ¿venderán evangelios por diez céntimos en e-bay?

No cabe duda de que toda esa corte de parásitos del miedo y la ignorancia sabe perfectamente lo que hace; renovarse o morir, esa es la cuestión, y nuestros guías espirituales conocen muy bien el modo para que el vacío de los templos no suponga el ídem de sus bolsillos…¿qué la gente no acude “voluntariamente” en masa a la iglesia para agradecer sus servicios? Pues directamente a su casa, que allí no se escapan. Lo de la montaña y Mahoma, en versión cristiana…¿y que manera mejor de hacerlo que a través de ese invento del Maligno (o del Benigno, según si hay dinero por medio o no) llamado Internet? Sí, amigos, no todo va a ser Youtube, Google y Libertad Digital…la diversión está igualmente garantizada en multitud de páginas que ofrecen la salvación a cambio de un solo clic (remunerado, gracias a Dios). Con tan sólo un movimiento de ratón podremos gozar de todo tipo de parabienes y bendiciones, consultar nuestras dudas espirituales más profundas, compartir nuestras experiencias místicas con otros iluminados y dar gracias al Creador porque esta mañana han pintado la habitación del vecino de verde. El cielo al alcance de nuestras manos, previo pago.

Una de esas páginas en las que podemos disfrutar de la gloriosa presencia y la divina ignorancia mental de los hermanos en Cristo ha sido objeto de un profundo estudio por parte de los que integramos esta web en los últimos días. Su bendito nombre, www.integridad.com., su contenido, no apto para mentes con edad mental superior a los cinco minutos de vida. Un simple paseo por Integridad es un viaje alucinógeno al mundo de las ideas más retrogradas y esperpénticas, con efectos letales. Las incursiones en esta web deberían estar controladas médicamente, o al menos, no recomendadas a menores de 458 años, ya que se corre el riesgo de quedar en un estado cataléptico del que no te saca ni House.

Recomendamos, por tanto, que se tomen su tiempo para visitar tan sagrado lugar del ciberespacio; no obstante, y como botón de muestra, exponemos a continuación algunas de las joyas semánticas y metafísicas que podrán encontrar en www.integridad.com

-Sección “e-mail a Dios” (el nombre de la sección ya lo dice todo)

“Dios mío, perdóname porque he cometido muchos herrores”
(más que buscar a Dios, le recomendamos a este sujeto que vuelva a parvulitos)

“Papito Dios tu que eres mi roca ayudame porque sin ti no soy nada te pido que con la presiosa sangre que derramo jesus y por sus yagas que sanes mi corazon yo quiero que tu seas mi alfarero y hagas de mi un nuevo vaso te lo pido padre en el nombre de Cristo Jesus Y por el poder de tu Santo Espiritu amen y amen”
(En psicología, multitud de estudios tratan sobre individuos que desean convertirse en personas diferentes, pero este es el primer caso de alguien que quiere convertirse en vaso. Digno de análisis)

-Sección Foro sobre la fe

“Además, cuando Cristo murió en la cruz, El fue al infierno porque se contaminó con tanto pecado que su Padre Dios no lo podía ver en el cielo. Una vez allí abajo, Jesús tomó las llaves del lago de fuego”
(Creemos que este hombre se ha leído la Biblia unas 593 millones de veces, aproximadamente, lo que le posibilita tener visiones novedosas de la historia. Es posible que también crea que la manzana de Eva sea de una variedad del Cáucaso, que fue plantada en el jardín del Edén por los habitantes de Sodoma mientras escuchaban al Pluma-Pluma-Gay)

“El yoga llega de asia y muchas de las posiciones k se usa son para otros fines ejemplo:

se suelen acer unos movimientos para calentar k dicen para k la “energia” fluya mejor pero eso solo son para adorar a dioses falsos como la salutacion al sol.

ademas alli te enseñan a dejar la mente en blanco y eso no es bueno porke de esa forma satanas puede enrar en tu mente a traves de una entrada k creas tu mismo al dejar la mente en blanco”
(Desconocemos si este sujeto ha conseguido por fin dejar la mente en blanco, pero nos inclinamos a pensar que bajo su corteza craneal hay hueco para que unos cuantos demonios se entretengan jugando al fútbol)

-Sección Foro Sexualidad (si, éstos también le dan al ñiki-ñiki, pero de forma pura y casta)

Sobre las relaciones prematrimoniales: “Creo que debe haber poco contacto y los que se tengan sean con respeto. ya que el noviasgo no lo ha creado Dios para tal fin sino para conocerse mutuamente.
una acaricia y un beso en la mejilla no tiene nada de malo pero considero que no son correctos esos besos apasionados y caricias prolongadas que no incitan a pensar en la segunda venida de Jesus. sino que crean un ambiente pesado que puede salirse de control trayendo consigo consecuencias dolorosas. para evitar todo esto debemos hacer lo que jesus aprobaria solo eso y nada mas que eso.
(Ya saben. Si quieren incrementar su placer sexual, nada mejor que pensar en la segunda venida de Jesús. Eso si que es milagroso, y no el Viagra)

“Es mas cuando uno tiene relaciones a los 15 años la mayoria de jovenes no han desarrollado sus organos internos esto quiere decir que si sales embarazada llevas muchas desventajas y problemas con tu bebe e inclusive tu vida…..”
(Es decir, a los 15 años estás hueca por dentro. Se rumorea que este espécimen ha estudiado Biología en Harvard)

“La virginidad no es solo el orificio vaginal o el prepuncio, es cada parte de nuestro cuerpo, es cada pensamiento, santo en su totalidad, esperando a aquella personas que Dios haya apartado virgen para nosotros, de los contrario estaremos fornicando o adulterando, ambos pecado son abominable delante de Dios”
(Según parece, Dios tiene apartados multitud de vírgenes con sus orificios vaginales y sus prepuncios dispuestos a satisfacer nuestros futuros deseos…¿se deduce de tan cristiana y casta reflexión que Dios es proxeneta?)

Seguiremos investigando. Bendiciones.

Que San Bush os proteja, hermanos.

Hay ocasiones en la vida en la que te gustaría dar un riñón y parte del otro (los dos, si me apuran) por estar en un lugar diferente, o mejor aún, tener un botoncito teletransportador a lo Star Trek para aparecer en la galaxia más lejana posible.
Unas de esas ocasiones ha tenido lugar recientemente cuando dos incautos y valerosos integrantes de FC osaron ponerse delante de una pantalla de cine a ver (redoble de tambores, gente temblando, el miedo se vislumbra en la cara de los lectores)… El Código Da Vinci.
Y dirán ustedes, ¿a éstas alturas otra crítica del código Da Vinci? ¿Qué esperaban de nosotros?¿Acaso se creen que somos inmunes al placer de poder criticar una bazofia como ésta? Nosotros también queremos nuestra parte del pastel.

El comienzo ya auguraba una tarde de aburrimiento supino, las primeras imágenes de ésta película de misterio descafeinada (el gran prix de Ramón García entre Albares y Totalán es más intrigante) ya tenían los ingredientes necesarios para que, hasta Morfeo se quedase dormido tres días seguidos. La primera escena lo dice todo, el pseudoalbino bañado con titanlux blanco dispara a un viejo ambulante en el louvre, quien con sus últimos suspiros (muchos después de recibir un disparo así) le da tiempo a pintarrajear medio museo y escribir en clave las obras completas de Dostoievsky, y sin el material necesario para hacerlo, ¡¡eso es arte!!

Las apariciones en escena de Tom Hanks y Audrey Tautou son igualmente ridículas, un policía del Opus Dei (Jean Renó) decide meter en la investigación a un historiador experto en simbología religiosa (Hanks) que “curiosamente” estaba dando una conferencia allí, y como al del Opus Dei le cae mal, pues es el malo y a la hoguera. Pero la aparición de Sophie (Audrey Tautou) es peor aún, se presenta en la escena por la cara, porque se supone que el muerto es su abuelo, pero reacciona como si hubiese visto una piedra.

He ahí los personajes, entes totalmente planos y aburridos, que pululan como fantasmas a lo largo de toda la película, da igual que estén o no. Hemos oído por ahí que Tom Hanks y Audrey Tautou no se habían metido en el papel… ¿pero qué papel? ¡¡Si es que no se puede hacer nada más!! Pero si el personaje de Robert Langdon lo podría haber interpretado Chiquito de la Calzada sin que se notase la diferencia, (bueno sí, al menos nos habríamos reído) y ni que decir tiene que el personaje de Tautou podría haber sido interpretado por Yola Berrocal.

Los mismos protagonistas corren despavoridos para no tener que tragarse la mierda infumable que Ron Howard ha creado.

En cuánto al guión, basado, como no, en el best seller del juntapalabras de Dan Brown, se podría decir que, partiendo de la nada, ha alcanzado las más altas cotas de la miseria (Groucho dixit) al igualar en mediocridad al tocho infumable del engañabobos, que además, es experto plagiador. A lo largo de la película, se pueden apreciar más agujeros en el argumento que fallos en windows, y la historia es más predecible que el capítulo final de Pasión de Gavilanes. Así pues, la película transcurre entre bostezos, fases rem, sueños lúcidos, ensoñaciones… etc, el espectador consigue salir del coma clorofórmico cuando comienza el desenlace final de la historia (los más afortunados, despertaron al encender las luces de la sala de cine) en el que la tonta de Sophie, descubre lo que todos los demás sabían desde la mitad, que es la descendiente de Cristo (oohhhhhhhhh, ¡¡qué casualidaaaaaaaaad!!), nietísima de la Maria Magdalena, que no es otra que el Santo Grial.
Además de los errores históricos y la nefasta trama de ciencia ficción (porque no, señores, la historia de Brown NO es una novela histórica), el director (Ron Howard) pone su duna entera de arena en éste despropósito con escenas que pasarán a la historia del cine como ejemplos de cómo no debe hacerse una película, la fotografía es patética, desaprovecha totalmente la oportunidad que ofrece la ciudad de Paris como escenario, y esas pretenciosas escenas de fundidos históricos en el que se ve la prominente panza de María Magdalena, imagen considerada por algunos como trasgresora y que nosotros tachamos de mierda infinita (un disco de Parchís es más trasgresor)

La cara de la Gioconda después de ver la película.

En definitiva, todo en este largometraje (y nunca mejor dicho lo de laaaaargo) es basura, pero no es más que el resultado de creer que la historia plagiada de Dan Brown es el nuevo evangelio, los millones y la publicidad hacen milagros, aunque en este caso concreto, más que un milagro, es un timo.

Gran sorpresa encontrar en uno de los periódicos más sensacionalistas del mundo de la basura periodística gratuita a ASTRUD en portada, como autores de la mejor canción del año. El periódico era el 20 minutos.
Habían realizado una encuesta a los siguientes personajes, preguntando mejor 1.canción española 2.canción extranjera 3.disco español 4.disco extrajero . Y además adjuntan una razón simplificada hasta el extremo (casi tanto como la mente de los lectores, creerá el periodista en cuestión).

La primera sorpresa es encontrar a un reportero de Onda Cero, Fernando Alemán, precisamente de esa cadena, mostrándonos la que sin duda es la mejor selección posible. Eso, o la que más vendería en caso de recopilata (si la gente lo compra será bueno). Lo mejor, las razones: “muy bien producido”, pues eso, mercadocracia al poder, que se quite la izquierda y sus patrañas (je je je). “Mucha calidad”, dicho de una mierda sacada directamente del culo de Maroon 5 y sin repintar, suena casi irónico. Y decir “no decepciona”, así como para intentar destacar algo bueno del disco del grupo cuya productora lo ha untado bien untado, es un tanto cínico (después de la producción, claro está, se valoran los discos por el nombre, no por el contenido, faltaría más. Te has planteado alguna vez lo ridículo de ciertos políticos? No? Pues no te lo plantees. Mejor, no te plantees nada).

Obviamente, no conocemos ni todos los temas ni mucho menos a los críticos en cuestión. Pero vamos a meternos un poco más con ellos.

Goyo García, de La razón. Es evidente que tiene buen gusto musical (en serio). Aunque de coherente casi se pasa (no me sorprende), una canción, un disco, punto. Destacar de una canción el ser “insólita” es sorprendente , como lo oigan en la redacción …

Tenemos más personas de buen gusto, que destacan como lo mejor una nueva bazofia de David de María (queremos un hijo tuyo!!! ayyyy qué bien que canta!!) . Y luego destaca la personalidad de Bebe (le sobra pechonalidad, sí señor. Le sobra tanta que nos la muestra en portada sin cobrar nada a cambio, algo así como un don caritativo, a mayor gloria de sus bolsillos y para cambiar el “mujer objeto” por el “mujeres al poder”. Suponemos que el periodista será tan falso como el compromiso social de Bebe, vamos que otro que si no ha sido untado aún , espera ganar pasta con críticas muy “en boga” ). Pues eso, Javier Llano, te has lucido, macho. Deberes para mañana: discografía completa de Tamara (la mala), las galas de OT, y el manual completo de la mejor cadena “40 principales y punto, no te desvíes”.
El que ya tiene el libro es Carlos del Amo, de EFE. Lo ha mezclado con el de “ser moderno es lo primero” y no podía faltar REM , Lua Casal, Fangoria y U2. La selección no es mala, pero una leidita a las razones que da es muy útil : “el mejor REM” (la hacen un poco más mala y tenemos la nueva Losing my religion, eso viene a decir ).
Sorprendente que el de El Mundo destaque a una patada al oido como “Show me forgiveness”, de Björk. De aquí a cuatro días fichado en El País. Aunque ha sido todo un detalle incluir a Miqui Puig y Paul Weller.
Así que vayamos a Íñigo López, de Tentaciones. Destaca a un grupo que, según dicen, está bastante vacío, como Kings of Leon ( si esto es lo mejor del año…él mismo). Fangoria NO PODÍA FALTAR, y luego nos mete al supergrupo de moda (parece que tenemos nuevo estandarte progre juvenil), Astrud (no es que nos parezca mal, pero se les ve el plumero).

Podríamos seguir. Ha habido gratas sorpresas, como ver a Morrissey o Franz Ferdinand (muy previsibles, pero tampoco podían faltar), Cocorosie ( denotan buen gusto), etc. Y también tenemos un poco de basurilla, como U2 (ya vale, no? Hace muchos años tal vez tuviesen gracia pero ahora son carroña para la MTV, ni siquiera los destaca Carlos Moral), los llorones de Keane (el primer single es pasable, pero destacar algo salido de ese disco aparte de este primer single es burlarse del personal), y todos estos engendros de los que mejor no hablar (muy españoles la mayoría, qué casualidad). Por último , destacar que los de Rolling Stone se comportan, aunque me parezca una grandísima mierda que el single lacrimosamente pegadizo de Keane sea considerado lo más trascendente del año (viniendo de una revista que pregona lo que pregona…. nos toman el pelo).

Hoy hablaremos de selección musical. No hay duda de que uno de los mejores escaparates para la música es la televisión. Por ejemplo, justo después de la aparición de Emak Bakia en los cronos música informativos de algún canal, el tráfico de su último disco en el Soulseek se multiplicó considerablemente.

Tomemos por ejemplo estas pequeñas promociones. Cumplen con su labor informativa, pero caen en el error de mezclarnos a Chayanne, Alejandro Sanz, etc., con Migala, Emak Bakia, y demás grupos similares…poniéndolos al mismo nivel. Podremos encontrar desde un amante de la buena música que se descuida y se baja alguna basura de nombre desconocido por él hasta entonces (desde ese momento lo odiará cuando lo vea en el top 40 principales) , hasta una pija diciendo, oye, ese grupo tiene que ser lo más, y se encuentra con alguna patata del nivel de los anteriormente nombrados.

Pero el caso a destacar es el de TVE. Para qué equivocarnos, la selección musical es espectacular. Morrissey en los anuncios de OC; The Postal Service en los de Urgencias; Clocks, de Coldplay, para la nueva programación cultural y de informativos; y Múm para dar paso a la publicidad.
Sinceramente, cierto es que se da promoción. Así la gente de a pie sin inquietud musical podrá conocer joyas como “Clocks”. Pero también da la sensación de que “se mancha” el honor de esa genial música, al utilizarla para algo tan banal ( Múm para presentar la publicidad. Y recordemos aquel anuncio de coches en el que se utilizaba The bitter sweet symphony, algo muy criticado en su momento). Además, el público a quien va dirigida la serie The OC, por tomar un ejemplo , jamás podrá apreciar a Morrissey salvo por el hecho de que fue al FIB y tenía que ser muy bueno porque valía muy caro.

Tomemos el ejemplo de OC, merece detenerse. Esta serie es bazofia, basura, la MIERDA más grande que se ha visto en la televisión en años. Por supuesto, triunfa en EEUU, y tenemos una caterva de españoles siguiendo la serie. Siempre hemos tenido series estúpidas como Melrose Place y otras cuyos nombres no puedo recordar. Pues bien, ahora seguimos teniéndolas. Aunque parece que los personajes han evolucionado. Siguen siendo guapos, perfectos, pedantes, estúpidos, ricos, cómodos, irresponsables, americanos convencidos…pero ahora además son INTELIGENTES. O al menos pretenden hacernos creer que lo son (por ejemplo en Smallville, donde abundaban diálogos vergonzantes que rallaban el ridículo de sabiondos y forzados que eran).
Se trata de la evolución del personaje estereotipado americano. Son californianos, sus únicas preocupaciones son cómo gastar los millones de papa y cómo entretenerse con tanto lujo desperdiciado, y siempre las inefables historias de amor, honor, etc. No importan los estudios (bueno sí, cuando son un complemento de lo anterior) ni ninguna de las preocupaciones de la gente de a pie. Y además ahora ya no son ignorantes. Porque el nuevo perfil que nos quieren vender los estadounidenses es que su población está sana (buen sistema sanitario), y muy bien educada, se ha erradicado la ignorancia, incluso entre los pijos. Y ahora, escuchan Dead cub for cutie (fan de este grupo se declara el protagonista de la serie, elevando así el nivel de ventas y popularidad del grupo entre los sectores más pijos y snobs a los que representa).
Lo más triste es que en España hay audiencia que traga. ¿Sueñan con ir a vivir a California entre la abundancia? Creen que esos personajes se parecen mínimamente a la realidad? Quizás sean el nuevo ejemplo a seguir, ahora ya no podremos decir que son todos torpes, tontos y estúpidos, y además se interesan por el arte y la buena música independiente ¬¬ .

P. J Harvey se retira de los escenarios, o al menos eso ha dicho ella en Francia.
Aunque yo lo pongo en duda sistemáticamente.
Ya sabemos lo aficionada que es esta gente a decir cosas que luego no cumplen (como Bowie en aquel mítico concierto donde todos sus aférrimos fans acabaron llorando, como Zapatero antes de las elecciones…), en definitiva, que no me lo trago, vamos.
Y no es porque me esté muriendo de pena porque no la voy a ver, sino simplemente por mostrar al mundo mi desconfianza en esta gente. Porque ahora todos sus fans estarán llorando en sus casas apenados… yo les advierto, que lo más seguro es que eso lo diga por asustar, que en el asunto de los sustos, esta gente ya tiene maña y ya sabe cómo funcionan.
Así que no temáis.
Y en el supuesto de que fuera verdad, no os preocupéis, seguro, vamos, segurísimo, que sacan provecho y os venden millones y millones de discos de conciertos o reediciones de discos de estos conciertos, remasterizaciones y ediciones en dvd.
Si al final los podríamos meter a todos en el bote…

Nada, sentimos comunicarlo, pero dejamos a Pejota a punto de caer a los abismos más profundos, tanto si sus declaraciones son una realidad o una falacia. De ella dependerá su salvación.

Andábamos equivocados en lo que respecta a la evolución del ser humano (homo sapiens sapiens), no avanzamos, retrocedemos a pasos agigantados. Y no nos damos ni cuenta.
Hemos pasado de inventar el fuego a quemarnos en nuestra propia mediocridad, hemos pasado de Einstein, Newton, Fleming, Pasteur y toda esa gente a Ana Rosa Quintana, María Teresa Campos, Ana Obregón y Carmen de Mairena (etc).
No hablaremos de momento, claro está, de los informativos , que son toda una gran cuestión.

Lo importante no es que el doctor Massagué haya encontrado genes implicados en la metástasis del cáncer de mamá al pulmón, si no que Ana Obregón haya felicitado al doctor por su descubrimiento intentado esconder lo evidente, sus posados anuales tan “naturales”.
La tele ha pasado de ser el vehículo de información más importante a ser el manipulador más importante de políticos y señores “inteligentes” que saben que, atontando a la población, ellos pueden hacer lo que les venga en gana. En la época en la que vivimos, encender la tele es un peligro por varias razones: puedes ser abducido por el terrible mal de las ondas locas o puedes ver a Esther Arroyo (ambos causan un efecto similar).
No es que la tele alguna vez haya tenido buenos programas, en realidad, lleva mutando desde que se creó, pero alguna vez, por casualidad, se ha podido ver algo medio decente que no manipule vorazmente al espectador (al menos, no tan descaradamente).
Siempre hemos tenido porquerías del tipo: “Reina por un día” “Eurovisión” (que desgraciadamente, aún existe)… etc, pero la actualidad nos ofrece más mierda cada día hasta el punto de que se hace insoportable.
Telecinco y Tve se llevan la palma, por distintas razones.
Telecinco dedica sus tardes, sus mañanas y sus noches a indagar en la vida de los famosos (que son famosos no por su calidad como artistas, creadores, escritores… etc, si no por chupársela a alguien que es más famoso que tu y toda esa clase de sinrazones que empujan al hombre a la más vil tentación). Para colmo, ahora ha añadido a su maravillosa programación la mierda más grande del universo (que antes estaba en Tve, de la que hablaremos más tarde), Operación Tufo. Grandes maravillas como “A tu lado”, “Salsa Rosa” (un bodrio de cinco insoportables horas de duración), “Aquí hay tomate”, “Los Serrano”… le harán la vida más larga e inaguantable.

Tve es el canal de las desgracias. Dedica su existencia a contar mil veces las desgracias sucedidas en cualquier pueblo, para ello, pone a disposición de los españoles, programas como “Por la mañana” (matinal dedicado a las desgracias y al famoseo), “Gente” (dedicado EXACTAMENTE a lo mismo que el anterior), “España directo” (cambiando los famosos por un interesante informativo de lo llenas que están las playas españolas), etc. También se encuentra a su disposición una colección de intensas telenovelas que tienen la ventaja de ser todas iguales (ve una y ya sabe exactamente lo que pasa en la siguiente). Además de programación altamente educativa como “Gente de Primera”, “Mira quien baila”, “Gran Prix”… etc.

Ni que decir tiene que Tve española tiene la maravillosa costumbre de enviar los programas con menos audiencia a La 2 (que por mucho que sea la telelvisión más decente, sigue echando los programas interesantes a las 3 de la madrugada) y con un poco de suerte, los dejan. Recordemos lo que pasó con “El rival más débil”.
Respecto a las series televisivas de éxito, es avergonzante admitir que a la gente le entretienen bodrios como “Los Serrano”( Tele 5) (luego se quejan de que los niños salen rebeldes y maleducados) y “Mis adorables vecinos” (A3). Hasta “Las chicas Gilmore” (LA 2, hace un año y medio, serie igual de aberrante que las que hemos mencionado) fracasaron en pos de las aventuras de Belén Rueda y compañía.
Con la calidad de los programas que llenan nuestras pantallas de dos dimensiones, no me extraña que series como “Twin Peaks” quedaran en el baúl de los recuerdos. Esto permite concluir que a la gente no le gusta pensar, ni siquiera como entretenimiento.
O díganme… ¿cuánta gente dejó de ver Twin Peaks cuando aquello empezó a mostrar extrañeces que le hacían divagar? Algunos se esperaron a saber quien era el asesino… después ya se olvidaron y los directores se vieron expuestos a terminar la serie en la segunda temporada. La audiencia había bajado, con lo cual, aquello tenía que terminar.
La cosa no ha cambiado mucho desde entonces. Hace unos años, llegó a España una serie llamada “A dos metros bajo tierra” (Six feet under), la historia de una familia poco normal, dueña de una funeraria donde cada personaje tiene su historia, sus peculiaridades… etc.

Una serie muy interesante que fue enviada a La 2 y que, al terminar la segunda temporada (con un capítulo brillante) fue eliminada por la televisión de “calidad” de la que tanto le gusta hablar al PSOE. Año y medio más tarde, aproximadamente, y después de unos cuantos mails de los fans a la cadena, ha sido repuesta desde la primera temporada los sábados a las 21:00, con la gran suerte de ser interrumpida por los distintos programas esporádicos que se les ocurran, como hoy, que ha sido sustituida por un concierto de no sé qué, en lugar de eliminar la mierda de Esther Arroyo, que es cultura… cultura de playback, cultura de famosos mediante felación a famoso, cultura de no-pensamiento…
Esto es la felicidad.

Ejem…parece que últimamente los publicistas españoles no andan muy sobrados de ideas; después del Bustamante y su plagio visual del “Grace” de Jeff Buckley (sí, han leído bien, mis queridos fans del triunfito….PLAGIO), ahora le toca el turno al equipo de Garci y su último tostón, “Ninette”, que no sé qué les parecerá a ustedes, pero a la vista de la foto tengo la leve impresión de que se han inspirado “ligeramente” en el anuncio de la colonia esa.

En cuanto a la película en sí, que vamos a contar; si unimos el talento del director para hacer películas donde no se cuenta absolutamente nada, las cualidades como felatriz de la Pataky y que la historia más que en la obra de Miguel Mihura parece basada en el físico de esta señorita, nuestra recomendación es que se compren otra colonia, perdón, busquen otra sala de cine. Saldrían ganando, y además, no olerían a rancio.

Andar por las calles de la gran ciudad es un entretenimiento de gran valor, el observar la variopinta cantidad de gente, uno puede hacerse una idea de lo diferentes que somos entre todos y lo colorido que resulta el mundo.

Pero la naturaleza del hombre va mucho más allá, y no conforme con su propia libertad e indenpencia tiende a unirse a grupos sociales que compartan con él gustos o ideas que no sean contradictorias con las de uno mismo. Es posible que de ahí, surjan los limitados pensamientos clasificatorios que dediquen su existencia en hacer burdas divisiones entre personas y aplicarles ciertos valores y actitudes que supuestamente todos los componentes del grupo comparten.
El problema no reside ahí, ya que esta clasificación no es más que un mero mecanismo que le hace la vida más fácil a los seres “sociables” que habitamos en este lado de la galaxia, incapaces de ver nada si no está enmarcado correctamente en cada carpeta con su correspondiente sustantivo de habitual uso (nada de complicaciones), el problema en realidad reside cuando estas clasificaciones se convierten en prejuicios.

Los distintos grupos que podemos encontrar en las calles dedican parte de su existencia no a compartir sus elementos comunes, si no a estigmatizar al grupo cuyos elementos son contrarios a los suyos.

Y lo peor es cuando se hace apología de ello.

Eso es lo que pudimos observar en un artículo publicado en el periódico “Qué” el miércoles 1 de junio de 2005 acerca de las tribus urbanas, supuestamente actuales. El problema reside en el error, tanto de la información de los orígenes de los grupos a los que se refiere, como de la información de las (supuestas) características de los grupos, como de los grupos en sí, puesto que hablan de grupos que a día de hoy es casi imposible de ver por las calles de nuestras ciudades y omiten algunos que son, más o menos, omnipresentes.

Según las redactoras de este bochornoso artículo, la creación de estas “tribus” (como las llaman) es la responsable del acoso escolar, sin llegar a plantearse que un problema de esta índole no se puede limitar a una simple clasificación grupal que, por otra parte, siempre han existido desde que el hombre convive en sociedad.
Las “brillantes” redactoras parecen haber nacido adultas y madres, porque al parecer, no comprenden el espíritu rebelde de los adolescentes. Los grupos sociales siempre han existido, es más, existen en cualquier franja de edad, solo que de diferente forma. La generalización es un método muy recurrido.
El comportamiento adolescente se caracteriza por una desvinculación de la familia y un mayor apego al grupo de amigos que, al contrario que sus superiores, no limitan sus ansias de libertad y ganas de explorar todos los ámbitos a su alcance. La llamada “edad del pavo” (en la que uno se lleva bien con sus amigos, pero no con el resto de personas que, a su parecer, no le entienden ni le apoyan, ni siquiera se llevan) es una etapa por la que todos los seres humanos hemos pasado, aunque según estas señoritas, esto solo es típico de unas tribus urbanas que existen en la actualidad.
Algo en lo que sí podemos estar de acuerdo es que gran parte de culpa de ciertos comportamientos de los adolescentes (estén vinculados o no a una de las tribus que éstas señoritas promueven) es de los padres, ya sea por el tipo de vida que tan de moda está últimamente o por no saber abarcar o entender que ciertos comportamientos o el distanciamiento familiar es, por llamarlo de alguna manera, normal en la conducta de esa edad.
Además, basan la relación de los padres con sus hijos en normas y castigos, sin saber que el castigo y las normas ante los adolescentes son totalmente contraproducentes. Inevitablemente, siempre tenderán a hacer lo contrario… y es entonces cuando los padres no saben actuar.

Para concluir la parte introductoria añaden que el problema reside sobretodo en los pueblos. Quizá tiene algo que ver con que el número de habitantes son muchos menos que en una ciudad y por lo tanto, la diferenciación es mucho mayor.

Y pasando a lo más espeluznante y vergonzoso del artículo. La clasificación que hacen estas señoritas de las tribus urbanas existentes es algo tan absurdo que no podemos dejar de comentarlo.

Con el título de “Si tu hijo viste así es que es de estas tribus” prosiguen a clasificar cuatro grupos, algunos de ellos, ya obsoletos y con características distintas a las de sus orígenes.

Los punkies. Para empezar, no es tan normal ver un punkie por la calle. Según este artículo, este grupo iba matando gente por todas partes, haciendo apología de la violencia y utilizándola como un medio de vida, cuando más bien la característica real (igualmente criticable, por otra parte) era la agresividad (que, si miran en el diccionario, no es sinónimo de violencia).

Los siniestros. Según esta gente, este grupo nació con una fragmentación del punk, cuando en realidad, no tienen ningún lazo que los una con el movimiento punk, también se dice aquí que antes de ser siniestros fueron góticos y new romantics. Los new romantics flipaban con Spandau ballet, mientras que los siniestros (que no góticos) lo hacian con The cure y siouxie and the banshees.
Por otra parte, según esta “gran investigación”, solo los que tienen la tez pálida pueden pertenecer a este grupo. Es decir, señora, si su hijo es un poco morenillo, no se asuste si viste de negro y lleva cruces y ataúdes, que el grupo no le permitirá la entrada por no ser albino.
Además, diferencia muy bien dos clases de siniestros; los que cultivan la actividad cultural y los que prefieren la música y el ocio.
No se confundan, recuerden que la música es parte de la cultura, aunque la $GAE y el gobierno la vendan como artículos de lujo.

El rapero. Según estos señores, la vestimenta que suelen llevar los que pertenecen a este grupo es, sencillamente, para poder pintar grafitis. Esta generalización tan bestial debería ser desmentida por los propios “raperos”, no todos pintan grafitos y supongo que tampoco todos visten así. También dice que son agresivos cuando se les molesta.
¡¡Joder, tócale las narices a un pepero y a ver qué pasa!!
Les voy a copiar dos frases que ya se describen por sí solas:
Intereses: Se consideran artistas profesionales pero no tienen trabajo. Son cronistas sociales por naturaleza.

Los rockers. Según estas dos cultas, este grupo todavía está en vigor, cuando hace décadas que se extinguió. Son los Elvis de los años 50 (aunque según estos señores, el movimiento surgió en los años 60). Este grupo como tal no existe actualmente… ¿o acaso han visto ustedes a algún rocker con tupé, patillas, cazadora vaquera y botas camperas?
Yo desde luego, no.

Y esta es la clasificación que hacen las dos señoritas de las tribus urbanas… dejándose en el tintero a otras “tribus sociales” que en realidad, son mucho más peligrosas y alarmantes que un simple tío con un tupé y patillas. Estas señoritas se han dejado de lado a neo-nazis, skin-heads, mascachapas (muy famosos después del famoso neng de Buenafuente que nació como burla a estos y que este grupo ha tomado como un estandarte de su carácter… es decir, se ríen de ellos en su propia cara y encima colaboran), y todo un elenco de grupos que hacen apología de la xenofobia, el fascismo, la cultura del asentimiento y del no pensamiento, etc.

A mi, desde luego, no me alarma un joven que pinta grafittis, que viste de negro o que sueñe con los años 50. Me alarma más la maquinaria repetitiva, la poca decisión, la falta de información y las palizas indiscriminadas contra personas por el simple hecho de tener un color de piel distinto a suyo.

Miren esta foto atentamente:

No está retocada , ni se trata de una broma. Es king africa, con dos palmitos con lunares (supuestamente andaluces) rojos sobre amarillo, un vestido de luces en plan bata de ir por casa de color rojo intenso, el sombrerito de los toreros , unas gafas gigantes que probablemente sean marca Dior, una cara de demente y unas letras chinas.

En medio de todo este conjunto que combina elementos de la España folclórica con un aspecto que recuerda claramente a china (seguramente también a la más folclórica) nos encontramos que el color de las letras recuerdan ligeramente…. A LOS COLORES DE LA BANDERA DE LA REPÚBLICA ESPAÑOLA. Esto junto a predominio del rojo…

Un pastiche increíble, podríamos pensar que iconoclasta pero me reservo para mí los adjetivos que le dedicaría (tal vez se ofendan los fans, aunque insultemos a su asesor de imagen). Y lo mejor de todo es que la misma portada puede servir como gilipollez para España y como gilipollez para China.

Y ya que estamos hablemos de Paquiño el chocolatero. Una canción típica de las fiestas de pràcticamente toda España. Una canción divertida,festiva, que podríamos calificar de símbolo perfectamente por su arraigo. Viene un mequetrefe de nosedonde a añadir sus voces (horribles y malsonantes, es patético) a la canción original.

Esto NO es lo grave. Lo grave es que la gente pida y los dj’s pongan la canción de king africa en vez de poner la original como han estado haciendo hasta hace escasos meses (siempre era una canción indispensable en toda fiesta, almenos en Valencia).

Mañana nos ponemos nosotros a añadir berridos a la sexta sinfonía de Bethoveen a ver si arrasamos en las listas (con un poco de suerte nos pondrían en el “clásicos populares” ahora que son supermodernos). Incluso podriamos hacerle un remix a Il Divo (inefables). Sería el inicio de la nueva big thing española y acabaríamos de cabezas de cartel en el FIB en más o menos…… 3 ediciones.

SIGA LEYENDO, ESTO ES MUY DIVERTIDO. Qué ha ocurrido? : Fc escribe un artículo relativamente ofensivo contra un plagio perpetrado por una marioneta de las discográficas (Ex OT) como Bustamante. A continuación llega un ejército de más marionetas uniformemente irracionales a verter insultos, con algunas excepciones de comentarios que responden más o menos lógicamente al post original.
Los comentarios de los bustifans NO TIENEN DESPERDICIO, son de gran valor antropológico , frases como “Plagio?? a bustamante, no le hace falta hacer nada de eso, o crees que le hace falta?? que equivocado estas.” pasarán a la historia blogueril.

NOTA: Antes de que os lanzéis tened en cuenta estas aclaraciones (de todas formas bajo hay un comentario nuestro más extenso):
ANTETODO, LEED NUESTROS COMENTARIOS MÁS ABAJO, como decimos, las realidades son complejas, y vosotros no estáis dispuestos a verla, de modo que establecer una comunicación satisfactoria es imposible y os limitáis a soltar barbaridades sin ton ni son. de esos 40 comentarios, sólo unos 5 o 6 se pueden considerar dignos de ser leídos.
-La mayoría (la mayoría) de los insultos de más abajo son RIDÍCULOS y carentes de sentido, lo cual nos hace pensar en el nivel intelectual de quienes no tienen nada mejor que hacer que venir a NUESTRA página web a molestar.Próximamente realizaremos un concurso con las mejores frases, pero no os molestéis ya tenemos material suficiente, es insuperable.
-En esta página exponemos NUESTRAS opiniones y no intentamos hacérselas tragar a nadie.
-Lo de la imitación, plagio o como se quiera llamar es EVIDENTE.
-Por favor no vengáis a INSULTARNOS, si no os gusta loq ue decimos nos lo decís todo lo ácidamente que queráis pero insultar por insultar es ridículo, y violento.
-Si queréis dejar más come ntarios, al correo electrónico, de momento damos el tema por zanjado ya, visto lo visto tras 40 comentarios dudo que tengáis nada más que aportar.Disculpen las molestias.
Un saludo y gracias.

Nos hemos equivocado, las empresas de música sí saben de música, el problema es su forma de utilizarla.
Estábamos nosotros tan encantados tratando de mejorar (si cabe) esta web cuando nos hemos encontrado de repente con un terrible suceso, una visión espeluznante de lo que supone el asesinato de mitos musicales que tanto bien han hecho a la humanidad.

Probablemente, ustedes ya conocerán al genio Jeff Buckley, cuya obra maestra “Grace” ha llenado de gloria los golosos oídos de sibaritas musicales que saben apreciar la calidad.
Este señor, murió accidentalmente en el Mississipi mientras se bañaba allá por el 1997 , muy a pesar nuestro.
Pues bien, la tumba del genio ha sido profanada (y no solo por ser nombrado en una de las peores películas del siglo, Niñera a la fuerza) si no por ser despiadadamente plagiado por uno de los cantantes más vomitivos, poco originales, gilipollas, grotestos, irritantes, prepotentes del panorama musical español actual, uno de los engendros más aberrantes del odioso Operación Triunfo, el gallo cantador, el adolescente paleta y pseudosapo llamado David Bustamante.
Aunque no por él directamente, el muy inútil no tiene ni puñetera idea de quien es ese gran genio llamado Jeff Buckley.
Más bien, los que tuvieron la gran idea de copiar hasta el más mínimo detalle de la portada del Grace fueron dos individuos que tienen la misma imaginación que Ana Obregón imitándose a sí misma, un tal Miguel Navarro y una tal Vanessa, de la que no podemos ver, desgraciadamente el apellido (y suerte que tiene).

Estos dos señores, o quizá la empresa, quisieron comparar al aberrante engendro del programita de los cojones con Jeff Buckley y para hacerlo, han plagiado descaradamente la portada del disco del gran genio de California , portada que no es insignificante para los fans, esa portada significa toda una época, toda una imagen y todo recuerdo de Buckley, tiene un valor sentimental.
Semejante plagio merece que abran en canal a todo el que se ha implicado en semejante atentado contra la calidad musical, de la que el mierda de Bustamante carece.

Desde Frecuencia Crítica, denunciamos semejante aberración, aunque conocemos que el plagio no se incluye en la portada de la porquería de disco que este gilipollas en potencia ha sacado, si no que se encuentra en el interior del disco, consideramos que semejante copia descarada no merece ser pasado por alto, por mucho dinero que el subnormal este le aporte a la Sgae.

A continuación les mostramos el plagio y les dejamos el teléfono de la compañía al que pueden llamar para quejarse, putear y decir lo que les plazca.

Teléfono de la compañía: 932531877

(Nos hemos enterado de esta noticia gracias a Yonkis.com, en concreto en este link)