Frecuencia Crítica

Frecuencia critica, en su ardua tarea de ofrecer a sus lectores los actos culturales de mayor calidad, les propone hoy una experiencia única, fascinante, rompedora…

Alcanzar el extasis de los sentidos con solo pulsar un boton…

Les advertimos que lo que van a ver a continuación puede perjudicar gravemente la salud, así que por favor tomen las medidas oportunas que describiré a continuación:

1.- Siéntese correctamente en su silla, formando con su espalda, pompis y piernas un angulo de 90º.
2.- Por favor, escoja una silla que no se vaya a escoñar con un fuerte golpe, que sea resistente.
3.- Si lleva gajas ajustéselas bien.
4.- Tanto si lleva gafas como si no, mantenga las manos lo más apartado de zonas de su cuerpo con las que se pueda hacer daño (recójase el pelo si lo llevan largo…). Si lo creen necesario, aténse las manos a la silla resitente del paso 2.
5.- Aparte de sus alrededores objetos punzantes y pesados con los que pueda hacerse daño, de lo contrario Frecuencia Crítica Entertainment, no se hace cargo de posibles suicidios involuntarios con objetos pesados como resultado del visionado de este video.
6.- Procure que, durante el visionado y los posteriores 5 minutos, no pase nadie cerca de ud. Esta medida está indicada sobretodo para personas que vivan en un edificio más arriba de la planta 1ª.
7.- Cierre la puerta de su casa con llave, no sea que le de por subir al 10º piso a tirarse. Esconda también la llave, a ser posible, donde no pueda encontrarla.
8.- Cierre fuertemente las persianas y la ventana de la habitación donde se encuentre.
9.- No ponga demasiado volumen, por si los vecinos le denuncian.
10.- Preste mucha atención.
11.- Si está tomando medicación, consulte con su médico antes de proceder al visionado de este vídeo.

Lo que estan viendo es completamente real; en principio, podría parecerles que están siendo sometidos a una suerte de terapia, de experimento milgramniano que juega con sus cerebros.

Canten con nosotros. Naranjaaaaa, oveja oveja oveja. Beeeee

Estába anoche tan tranquila repasando mentalmente el capítulo que acaba de ver de “A dos metros bajo tierra” cuando se nos ocurrió la terrible idea de hacer zapping. Les aseguro, queridos lectores, que el zapping es un deporte que no debería realizarse sin dopaje previo, el problema peor es que yo no me drogo, así que resulto difícil recuperarme de lo que estaba apareciendo en la pantalla de la televisión.

Parece ser que Antena 3 tiene un grave problema de conciencia, porque si no, nada explica que haya reservado un espacio televisivo de madrugada para un programa llamado Lalea, justo en un momento apto para poner alguna película porno o algún programa freak que permita echar unas risas a quienes no tiene nada mejor que hacer que estar delante de la televisión a la 1′30 de la madrugada (mea culpa).

Lalea (Liga para la educación audiovisual) ha creado un programa para las madrugadas de Antena 3 en el que se supone que critican a los programas del corazón y diversa telebasura, desde la posición más radical y MOJIGATA (aunque lo nieguen). El rechazo de la sexualidad y su posterior endemonización, la demostración de una mentalidad más simple que el mecanismo de un botijo aparte del fomento de ideas retrógradas y discriminatorias (fomenta la homofobia, por ejemplo) bajo una excusa de querer educar (aunque deberíamos decir, imponer) al público sobre como ver la televisión.
Según estos lumbreras, ellos han sido los que han conseguido que Dolce Vita haya terminado (y ustedes deben saber que la audiencia es quien manda de la programación y no esta… cosa) habiendo recogido firmas por la calle (irrisorias las escenas de la presentadora echando unos 30 sobres a un buzón, eso era para ellas un baño de masas…).
Pero qué les voy a contar, mis palabras no llegarían ni a describir mínimamente lo que esta bazofia ofrece a los telespectadores, esto tienen que verlo con sus propios ojos.
Y como Frecuencia Crítica busca el regocijo de sus lectores, no podíamos dejar de ofrecerles vídeos con los que deleitarlos.

Estas nenas no necesitan abuela, como les decíamos, se creen responsables del cierre de Dolce Vita…

Sorprendente ¿no?
Pues ahí no queda todo. Estas señoritas, en pro de la cultura, han decidido hacer una “investigación científica” para saber hasta qué punto la tele afecta en los niños, ¿y qué mejor que entrevistar a una tia que se mete cadenas de 30 metros de longitud por el coño?

Me acongoja pensar que yo veía Dragon Ball de pequeña…
Queda claro que estas no veían nada más que el No-Do, ¿no? Y en la actualidad deben ser fans de “Canal Nou”.
Pero no crean que esto fue lo mejor de la noche, no… lo mejor de la noche fue la intervención de los Leañecos, Pixelito y Leandra, creyendose con propiedad para atemorizar a los niños, pero no con el coco, si no con los asistentes sociales. Para verlo, pinche en el siguiente link (el vídeo todavía no está en youtube, aunque debería). No tiene desperdicio.

Pincha para ver el vídeo de los Leañecos

Y por último y para no martirizarles en exceso (o sí) les dejamos con la creadora de esto, una especie de semitravesti con cara de chiflada y mirada perdida… (en el tiempo y el espacio), la fundadora de La Lea.

Ver para creer (por eso, les recomendamos que lo vean)

Shhht, shht. Oiga…sí, es a usted, honorable lector de esta web….¿quiere usted ser acid boric?
En Fc Tv le enseñamos cómo…no se preocupe, es facil…ya hay gente que lo ha conseguido. En concreto, lo ha logrado (y con muy buen resultado) un programa de humor made in Cataluña, un programa realmente inteligente de TV3, donde podemos ver parodias realmente buenas no solo de políticos y personajes catalanes, si no también de políticos y personajes del resto de España

Entre todo lo que podemos encontrar en este programa, cabe destacar todos aquellos gags referentes al gran líder político Ángel Acebes, a quienes ellos mismos le han dedicado una categoría (de las que más gags tienen publicados) en su web

Les vamos a mostrar tres ejemplos de lo que se van a poder encontrar en el programa (se llama Polònia y lo emiten, como ya hemos dicho, en TV3) y que pueden ver gracias a ese invento llamado Youtube. Sin más dilación, les exponemos estos tres gags de ejemplo, si pueden, no se pierdan el programa, y si no, visiten la web del Polònia donde pueden ver los mejores sketches de cada programa (está en constante actualización).

EL POLÍGRAGO

BE ACID BORIC | ACEBES LEE

ACEBES VISITA AL PSICÓLOGO

Que lo disfruten.

Más info. en: La web del Polònia

Después del fenómeno Poyeya, era de esperar que los freakys de este universo desarrollaran su creatividad alrededor del suceso del verano y que ahora, entrados ya en el otoño nos es imposible olvidar. Los freakys no se han hecho esperar y los fans del del fenómeno Soyaya, que no se han olvidado de su ídola, han decidido rememorar el suceso de la mejor manera, un homenaje a golpe de imitación.

Buscando en Youtube hemos podido encontrar a los fans en pleno homenaje.
Para empezar, un tal kalumbra, hace su propio homenaje con la hermosa imagen de una puerta. Pero cualquier descripción, no serviría, hay que verlo:

Y como no teníamos bastante, otro fan de poyeya que ha descubierto al tal kalumbra, se ha lanzado al mundo del espectáculo haciendo otro homenaje al gran éxito veraniego, pero esta vez, botella en mano.

Ya pueden ver ustedes que el Poyeya no deslumbra solo al Tomate, sino que ya ha creado (eramos conscientes, pero no tanto) toda una legión de fans que ya han decidido que Poyeya sea la banda sonora de sus vidas.

“Quiero que veas esto. Prométeme que no le darás al stop hasta que termine”. Con estas palabras, Cvalda despertaba -una vez más- mi curiosidad; ese invento del maligno llamado Youtube ocupaba nuevamente el monitor de mi ordenador dispuesto a ofrecerme una nueva dosis de basura catódica necesaria para mi sustento (ya saben, no hay mejor forma de afilar los colmillos que usarlos)…pero esta vez no estaba preparado para lo que se avecinaba; de hecho, estuve a punto de vomitar el potaje de garbanzos sobre el teclado, pero pude por fortuna contener mis instintos primarios. En la pantalla, una bola metálica con fuego y todo proveniente del espacio exterior se acercaba a gran velocidad a unos tipos con gafas de sol…hasta ahí, todo normal; un nuevo video de la típica rubia americana con menos luces que un agujero negro, dispuesta a vender discos a golpe de cintura…pero no, un momento, que se quitan las gafas…oh, Dios mío…¿¿ESOS DE AHÍ NO SON DOVER??? ¡Tierra, trágame! ¿Dover se han reconvertido al bakalismo dance? No podía creerlo; mis ojos se pegaban estupefactos a la pantalla ante aquella visión del averno…por un momento, dudé si me había tomado un tripi de dimensiones dignas de Calatrava, pero no; allí estaban ellos, los Dover de toda la vida, pero ahora envueltos en toneladas de humos discotequeros y sonidos chunda-chunda… Amparito, la cantante del grupo, se retorcía de placer agitando su melena al viento cual Madonna castiza, mientras el resto del grupo rozaba el ridículo más espantoso subidos en una especie de plataforma petrolífera. Definitivamente, el tripi calatravesco no lo había ingerido yo..no, más bien creo que las hermanas Llanos deben tener en su casa un arsenal pastillero del tamaño del Palacio de las Artes valenciano. Ver para creer.

Y digo yo: además de la pastillitas de colores…¿qué puede haber llevado a estas criaturas de Dios a revolcarse por el fango musical? De acuerdo, Dover siempre fueron un chiste, una versión autóctona y cañí de Nirvana sin la dimensión musical y social de los de Seattle, pero al menos no hacían tanto daño a los oídos. Estaban ahí, llegaban, tocaban, se creían que eran algo importante y unos cuantos miles de idiotas que se creían muy rebeldes por asistir a sus conciertos les reían las gracias, pero nada más. Ahora resulta que evolucionan y todo, y madre mía, que evolución; si Darwin levantara la cabeza, se dejaba de tortugas y bichos de esos e investigaba a estos cuatro.

De todas formas, y sin perjuicio de las investigaciones del amigo Darwin, fijemos nuestra atención en un cosa: en realidad, ese “let me out” (nombre de la cancioncita) no es más que la canción de Dover de toda la vida, pero vestida de forma diferente. Si, en realidad Dover tan sólo ha compuesto en su vida una canción, allá por 1992, y la vienen repitiendo desde entonces; esta vez Cristina se habrá aburrido de tocar siempre el mismo riff y habrá propuesto al resto del grupo….”¿por qué no nos hacemos bakalas?” a lo que Amparito habrá respondido algo así como “!!Siiiiiiiiii!! porfa, yo quiero ser como Madonna y mover el culo entre luces de colores!! ¡Bieeeen!! Así que nada, dicho y hecho: la eterna canción de Dover, pero ahora con bases programadas. Que bien se lo pasan las niñas.

Supongo que muchos fans se sentirán decepcionados ante el giro estético de la banda; no os preocupéis, chicos, siempre os quedará Evanescence o alguna mierda similar para haceros creer que sois muy rebeldes y rockeros. Eso sí, seguro que Dover se acerca a una nueva legión de alelados parecidos, los que mandan unos cuantos sms por minuto a precio de oro para bajarse el engendro de moda. Ya sabéis, enviad la palabra “Dover” al 7540 y…!a consumir! Perdón, quise decir…!a bailar!

Sufrida ama de casa pillada in fraganti viendo el
vídeo de Dover

Estrenamos sección nueva ahora que llega la temporada veraniega y lo hacemos de la mejor manera, la idea, en principio lejana ha sido impulsada por la colaboración de quien menos nos esperábamos, una triunfita (manda huevos).

En esta sección, a la que hemos llamado Frecuencia Crítica Te Ve (FC Te Ve) temporal o indefinidamente, tratará de enseñar o rescatar vídeos que queramos enseñar por cultura general (o descojone general, todo vale, ya nos conocen).

Y lo inauguramos de la mejor manera posible, con el vídeo que ha hecho furor en estos días calurosos del verano y que ha creado el gran debate sobre si en el tomate son muy cabrones o es que Soyaya es…PIII (no vamos a caer en insultos banales, quizá en otro momento, perdonen la interrupción)

Les dejamos el vídeo para que juzguen ustedes mismos, nosotros lo vemos muy claro.